Seguro nos sucedió a nosotros cuando salimos de casa de nuestros padres, llenos de ilusión por la nueva etapa de la vida que tocaría escribir. Igual que a ellos ahora, tuvimos la intención de repetir en nuestro hogar recién formado todo aquello que nos parece que funcionó en nuestra casa y nos hizo felices. Y si es que nos atrevimos a cuestionar a nuestros padres, quisimos cambiar aquello que nos hizo sufrir o que nos parece que no dio buenos frutos o consideramos innecesario.

¿Libertad o lealtad?

Las decisiones que ellos van tomando nos podrán parecer malas o buenas, podrán hacernos sentir orgullosos o preocupados; pero debemos distinguir que estas, aunque diferentes a lo que nosotros tomamos en nuestro momento, no nos cuestionan, sino que se refieren a su realidad, la cual es diferente a la nuestra. En muchas ocasiones los padres evaluamos lo que ellos deciden en función de lo que nosotros hicimos y cuando ellos deciden diferente nos sentimos cuestionados… Reacción por demás injusta para con nosotros mismos, pues la vida es distinta y su realidad también.

No debemos ver su vida a través de nuestra propia experiencia, sino ser capaces de ponernos en sus zapatos y ver a través de sus ojos.

Frases que escuchamos de la suegra: “A mi niño no le dan sopita, y él siempre toma su sopa, pobrecito”

Es muy probable que tu hijo se acostumbre a no tomar sopa, y aprenda a ser feliz sin la sopa, pues eso no es un tema significante para que un matrimonio funcione o no. Seguramente está tan bien en general que ni ha percibido que le falta la sopa. El problema es que a las mamás nos cuesta entender que nuestros hijos pueden ser felices sin nosotras. La realidad es que serán felices con sus parejas, y también con sus padres, pero cada uno ocupando su lugar.

“Mi bebé se pasa sola… este chico la tiene abandonada…”

Cada pareja va definiendo el tiempo que comparten, el tiempo para amigos, para trabajo, para deportes. Justamente la negociación de éste es muy importante en la pareja que empieza, y lo que tu hija necesita es una madre fuerte que la aliente, no que le dé la razón y la haga sentirse víctima. Si esto es un problema para ella, apóyala para que dialogue de forma positiva con su esposo; pues podría serlo solo para ti y ella estar feliz porque tiene tiempo para otras cosas de las que disfruta sola, pues es diferente a tí.

Apóyalos a crecer, dialogar, negociar y caminar a la autonomía de la nueva pareja.

Cuando tu hijo te dice: “mami, papi, me voy a casar” los sentimientos son ambivalentes… por una parte, si te gusta el chico o chica que ha elegido, estarás feliz, pero por otro lado, significa el inicio de una nueva etapa tanto en su vida como en la tuya, así como empezar a asumir su partida de casa y el espacio que deja.

Asimilar la salida de casa de un hijo, sea porque eligió casarse, como si ha decidido vivir solo, nos enfrenta a los padres a una serie de cuestionamientos en virtud de nuestro rol como educadores, a aceptar las decisiones que ellos tomen como personas maduras que nosotros hemos criado, a pesar de no estar siempre de acuerdo con ellos.

No sabemos si les va a ir bien… O no tan bien…

Tendremos dudas y hasta temor. Pero en la vida hay muchas incertidumbres y debemos apelar a la confianza en ellos y en nosotros como padres que los hemos educado para que sean hombres y mujeres íntegros capaces de valerse por sí mismos, dándoles la certeza seguiremos ahí para cuando ellos lo necesiten. No es lo mismo el que se va, que el que se queda… el que parte lo hace lleno de ilusiones por el camino nuevo a descubrir, el que queda tendrá el vacío que deja el que se fue,  pero sobre todo, tendrá la alegría que nos regala la labor cumplida pues educamos hijos para que tengan la capacidad de volar por sí mismos fuera de casa, tomar sus propias decisiones y hacer su propia vida. 

No todas las parejas tienen hijos al mismo tiempo. Hay parejas que consideran en su proyecto de vida, tener hijos apenas se casen, y otras, esperar un poco más. Una de las decisiones para las que encuentran más presión las parejas nuevas es la de su futura paternidad, pues cada vez que visitan a sus padres la conversación gira alrededor de cuándo vendrán los nietos, y lo que haremos con ellos.

Este tipo de presión sólo aleja a tus hijos de casa, y ni decir a tu nuera o yerno.

De cara al futuro personal es muy importante que tanto papá y mamá tengamos una vida propia, de pareja y familiar, de tal forma que no estemos esperando que lleguen los nietos para llenarla, pues estos serán los hijos de nuestros hijos y por lo tanto su responsabilidad. 

Evita:

• Compararlo con sus hermanos o amigos.
• Juzgarlo, atacarlo o insultarlo.
• Las generalizaciones como “siempre te equivocas” o “nunca ordenas tus cosas”
• Burlarte de él o criticarlo constantemente.
• Etiquetarlo: el tonto, el lento, el torpe, el vago…

  Lo adecuado:

• Cuando debas corregirlo: hazlo con cariño, señalando el acto concreto de su error.
• Señala el éxito que ha tenido al hacer las cosas bien.
• Dile directamente lo que esperas de él.
• Valida sus esfuerzos así no haya logrado el éxito esperado en su tarea.
• Reconoce sus emociones y muéstrale las tuyas.
• Darle una mirada de confianza.

Una de las primeras disyuntivas es decidir cuáles serán los horarios que daremos a nuestros hijos para ir a fiestas, cine, salir con amigos, ¿cuál debe ser la hora de llegada a casa? 

Como padres debemos ponernos de acuerdo en un horario de salida y entrada de casa para nuestro hijo adolescente para luego comunicarlo a él.

El tiempo que el pasa fuera de casa, como la duración de los permisos deberá  ir aumentando gradualmente en la medida que va creciendo y demostrando responsabilidad al cumplir con el horario.

Ellos siempre querrán permisos más largos, pero averigua hasta que hora tienen permiso la mayoría de sus amigos y dale un horario parecido, no por ser estricto vas a poner reglas rígidas opuestas a la mayoría.

En caso que sus amigos tengan permisos ilimitados sin horarios, tendrán ustedes que poner los límites que les parezcan adecuados según su edad.

¡La autoestima positiva en la adolescencia es la mejor inversión!

La autoestima es la valoración positiva o negativa que tenemos de nosotros mismos. Un niño, luego un adolescente con autoestima positiva tiene altas posibilidades de convertirse en un adulto feliz, que se quiere a sí mismo.

Que esto suceda en la vida de nuestros hijos es tarea fundamental de los padres, pues es el antídoto contra las adicciones, las presiones negativas de los amigos, y las decisiones destructivas.  

Trabajar en el autoestima de tu hijo es una tarea que comienza desde que está en la barriga.

La Familia, es el punto de referencia afectivo más importante. Es en dónde nuestros hijos se descubren amados y reciben la seguridad afectiva que los llevara a desarrollar una alta autoestima. Desde la primaria o educación básica, nuestros hijos desarrollan una mayor socialización haciendo sus propios amigos, descubriendo que podrán ser más afines a unos niños que a otros, y están en contacto con profesores encargados de su educación académica y calificarán constantemente su desempeño. Pero es frente a la mirada de sus padres que necesitarán sentirse valiosos por ser quienes son.

Es la valoración de sus padres, la que será el mejor alimento para construir una autoestima alta, que se traducirá en seguridad personal.
Haz el ejercicio de buscar en cada uno de tus hijos los aspectos de su personalidad que más te gusten y díselo, es bueno para ellos escucharlo de nosotros:

- Eres muy solidaria, te has preocupado de no hacer bulla cuando a tu papá le duele la cabeza
- Tu fuerza de voluntad es admirable, a pesar del calor, has paseado al perro
- Que servicial eres ayudando a arreglar la mesa antes de cenar

Cuando deben mejorar en algo, puedes decirles:

- Puedes compartir tu juguete con tu hermano, a él también le gustaría
- Estoy segura que la próxima vez podrás mejorar la nota, hay que estudiar un poquito más
- Te olvidaste de sacar la basura a tiempo hoy, mañana que no se te olvide para que no se acumule

Compartamos vivencias que les llenen el corazón: recuerdos valiosos para la vida; la herencia más grande que podamos dejar a nuestros hijos es el corazón lleno de recuerdos de amor. Para lograrlo busca el tiempo para compartir con ellos en exclusiva, sin mirar el celular:

• Un juego de mesa
• Un paseo en bicicleta
• Llevarlos a jugar fútbol, aunque sean sólo dos y lo único que puedan hacer sean tiros al arco
• Siéntense a conversar de lo que a ellos les preocupa o los alegra
• Diviértanse en un día caliente con agua de la manguera

Y así hay un sinfín de momentos que se pueden compartir donde lo que se necesita es el deseo de hacerlo y la buena disposición. De ahí saldrán esas vivencias, esos consejos, ese compartir que ellos recordarán toda la vida, porque fue agradable y se sintieron amados.

Ser mamá: un regalo de amor

Cada una de nosotras tiene una expectativa diferente de lo que significa ser mamá.

En esta etapa es cuando se hace notoria la comunicación y valores que, como padres, hemos inculcado desde la infancia, pues si éstos están asumidos y existe un nivel importante de confianza, ellos seguirán recurriendo a nosotros para consultar los temas más importantes y que los preocupan.