La familia reconstituída

Cada vez es más común el toparnos con familias reconstituídas, y en la medida en que esto sucede son más las parejas que conviven con hijos que son solo de uno de ellos. Las familias reconstituídas existen desde la antiguedad. Originalmente fueron aquellas en las que el esposo o esposa enviudaba y el que lo sobrevivía se casaba nuevamente con un/una soltero, usualmente una hermana de la esposa fallecida. Luego, en el tiempo, con el aumento de los divorcios, y de los segundos matrimonios es que los expertos les dan el nombre de familias reconstituídas. Nos referimos a familias en dónde un padre/madre con hijos previos se vuelve a casar. Hoy ésta figura tiene nuevos matices, pues el caso más común es un padre/madre divorciado, con hijos, que contrae nuevas nupcias, con un soltero, con o sin hijos, o con un divorciado, con o sin hijos previos. El nivel de complejidad en las relaciones aumenta en la medida en que la nueva pareja tenga cada uno hijos previos, y estén en edad de tener hijos mutuos.

La Madrastra

Los cuentos de niños se han encargado en que la madrastra sea vista como una bruja, y la palabra tenga una connotación negativa, pero más allá de esto podríamos distinguir entre la esposa del papá, y la madrastra, si antecede un divorcio o una viudez propiamente. Pues en la mayoría de los casos, después de un divorcio los niños viven con su madre, y visitan a su papá ciertos días durante la semana o el fin de semana. En caso de viudez, éstos vivirán con su padre y su nueva esposa.

10 Concejos para tomar en cuenta:

Hay ciertas reglas de oro que una mujer debe tomar en cuanta si va a formar parte de una familia reconstituída.

1. Estar clara que ésta familia nace de una situación de pérdida. Tanto en el caso de viudez como en el de divorcio se pierde en el primer caso, a una madre, en el segundo al matrimonio. Por lo tanto hay que estar muy conscientes que su nuevo esposo y sus hijos han debido elaborar un duelo, o lo tienen pendiente por resolver. Si es que ella viene también de un divorcio, tendrá su propio duelo.
2. Pretender que es una familia tradicional y que debe evolucionar como tal es un grave error. Es una familia que nace a partir de otra que ha sufrido una pérdida. Por lo tanto atravesarán un proceso largo y complejo. Tendrán que pasar por una período de adaptación tanto entre la nueva pareja, como con los hijos de éste, y tener muchísima paciencia respetando los tiempos de cada uno, sin forzarlos. Ellos tienen una historia en común, con normas y ritos, y seguramente tú los tuyos.
3. El afecto no es automático, nacerá poco a poco. Debes estar muy clara con respecto a esto. Ellos tienen a su madre a quién aman. Y el carino que desarrollen a ti no debe ser una deslealtad a su madre. A ti te ven como una amenaza a la futura reconciliación de sus padres, pues los hijos tienen siempre esta esperanza, por lo tanto deberán darles senales claras que los ayuden a aceptar el proceso. Pretender que te amen desde el primer día es un grave error. Este será el fruto que cosecharás con el tiempo.
4. Nunca trates de ocupar el lugar de su madre, ni de descalificarla. Ella es irremplazable, más aún si vive. Acuérdate que no estás ocupando su lugar, eres la esposa del papá, y eso no te hace su madre. No estás en competencia con ella, sé tú misma, auténtica, que puedas ganar el afecto de ellos por quién tú eres. Esto cambia completamente si los niños son pequeños y su madre ha fallecido, en ese caso sí harás el rol de mamá.
5. No intentes comprarlos. Ellos sienten cuando el ambiente es ficticio. Eso sería entrar en un juego que pasa factura. Tú les das lo que ellos piden, y ellos a cambio te dan su amor. El amor debe ser gratuito, fruto de la buena actitud y paciencia. Demuéstrales que pueden contar contigo, que eres un adulto confiable.
6. Recuerda que en casa no están de visita. Si es la casa en dónde vive el papá, es también su casa. Es muy importante que tengan un rincón propio, un cuarto para ellos es lo ideal. Que puedan moverse en la casa con libertad sin tener que pedir permiso para todo lo que hacen ahí. En caso que tú tengas hijos, tendrán que tener cuidado que el trato para con los hijos de tu esposo sea igual al de los tuyos. Es muy doloroso para los hijos de un esposo saber que su padre vive y educa a chicos que no son los suyos. Esto crea situaciones normales de celos, que deberán ser bien manejadas cuando todos están en casa.
7. Debe existir un acuerdo con tu esposo sobre el manejo de la autoridad y el establecimiento de límites cuando los hijos de él comparten con ustedes, y mucho mejor aún si son las mismas reglas que tienen en casa con su mamá. Con tu esposo compartes la conyugalidad, pero la parentalidad él la comparte con la madre de los chicos. No debe suceder que cuando están en tu casa se los complace y permite todo, como estrategia para ganar su afecto. Esto solo traerá discusiones con su madre y mal educará a los hijos. Deben educarlos también, y es él, como padre, el que debe ejercer ésta autoridad. En caso de existir situaciones en las que no estás de acuerdo con él en la forma que sus hijos se comportan en casa, o ciertos comportamientos que él permite, deberías dialogarlo para que en tú casa se respete también tu forma de pensar y hacer las cosas. Con respecto a esto es fundamental que si él sale de casa y se quedan contigo exista una delegación de autoridad para que sus hijos te obedezcan, y te respeten.
8. Debe quedar claro con tu esposo que cuando sus hijos están en casa, es con él con quien quieren estar. No absorbas tú su tiempo, cayendo en competencia con sus hijos, sino fomenta la unión entre padre e hijos. Que tanto él como ellos sientan que tú quieres que ellos crezcan en su relación.
9. Saber ocupar tu lugar de esposa del papá. Es bueno para ellos ver que amas a su padre y lo tratas bien. Que respetas a su madre y no tratas de competir con ella, ni siendo muy regalona, ni reprendiéndolos como si fueras ella. Ni tratando de ser su bf (best friend), te corres el riesgo que no te vea como una adulta, sino como una amiga más de su edad. Recuerda que hay situaciones que son de competencia exclusiva de su madre, como las conversaciones muy personales.
10. Si tienes que hablar por alguna situación con la mamá de los chicos, sé cordial y educada con ella, como te gustaría que lo fueran contigo. Aunque no estés de acuerdo con su forma de pensar, respétala, que de igual forma ella lo hará contigo y sus hijos lo apreciarán. No caigas en el juego de verla como una enemiga a pesar de lo difícil que pueda haber sido el proceso de separación entre ella y tu actual esposo.

Las familias que han atravesado divorcios han sufrido mucho. Sí tu has decidido casarte con un hombre divorciado con hijos tienes la gran oportunidad de contribuir en que el proceso que inicies junto a él sea emocionalmente saludable, en el que el amor, la paciencia, la actitud positiva y, el respeto sean tus mejores cómplices. 

¡Mi hijo de 10 años le sigue pegando a sus hermanas de 6 y de 3 años de edad!!!  ¿Es hora de llevarlo a un especialista??  Se frusta y quiere pegar a todo el mundo... le he dicho que le voy a comprar un puchingball. MM.

Querida M, entiendo tu estado de preocupación.  A los 10 años ya debe tener suficiente autocontrol para saber que a sus hermanitas menores no debe pegarles, sin importar lo que ellas hayan hecho o cómo lo hayan probocado. Primero que nada debe tener claro que los golpes no solucionan su problema, y debe adquirir herramientas para poder lograr su objetivo sin golpear a los que se cruzan por su camino. Debe tener una baja tolerancia a las frustraciones, un punto muy importante a desarrollar, ya que a lo largo de su vida, con seguridad, vivirá varios momentos frustrantes y no podrá golpear a sus compañeros de trabajo, a su jefe, o peor aún, a su esposa. ¿Has revisado que pasa en casa cuando él golpea? ¿qué haces tú? ¿qué hace papá? Es importante pensar si están teniendo algún tipo de reforzamiento de conducta en lugar de erradicarla.  Recomiendo la estrategia de recurrir al equipo de padres... en este caso, papá y mamá deben estar de acuerdo en una política de "cero golpes en casa", de lo contrario habrá consecuencias fuertes, como no salir a comer helados con toda la familia, o al cumpleaños de su amigo el viernes, o lo que a él le guste más. Desconozco cuales soluciones hayas intentado, sugiero algunas para que pruebes, y logres ayudar a tu hijo.

1. Brillante! Un puchingball es una muy buena solución, para que descargue su frustración en otros y no en los más pequeños.
2. Hacer un deporte activo, que lo ayude a canalizar su energía de forma positiva, correr, fútbol, basket, que lo elija él.
3. Aprender a respirar.  Míralo a los ojos y dile: "respira conmigo" y acompáñalo a respirar profundamente, sostener la respiración y expulsar el aire.  Puede parecer broma, pero funciona, esta técnica me ayudó con uno de mis hijos... se bajan las pulsaciones y está mas tranquilo para poder pensar en lugar de golpear.
4. Háblale y su papá también, sobre cómo no debe hacer daño a los pequeños.  A ver si le gustaría que un grandote lo golpee.  Es injusto por la diferencia de edades.  Otra cosa sería, ambos fueran varones y casi de la misma edad y constectura.
5. Enséñale a verbalizar, todo lo que siente debe poderlo decir, para que otros lo escuchen y así pueda lograr si es posible, su objetivo.  La inteligencia emocional radica en controlar nuestras emociones.  Estás a tiempo de lograrlo!
6.  Si nada funciona, recomiendo acudir a un especialista que le haga una Terapia Racional Emotiva Conductual, TREC.  Lo ayudará a enfocar la razón de su disgusto, de su frustración, y visualizar soluciones racionales.

Es importante que seas firme en eliminar los golpes de tu casa, las niñas no deben acostumbrarse a ser golpeadas por el hermano ni por nadie.

Mi nieto, acaba de cumplir 13 años y lo encontré viendo pornografía en el internet, se que esta curiosidad es normal, pero quisiera que me indiquen como lo educo sobre sexo.

M.

Estimado M

Su consulta es muy válida, pues aunque existe una curiosidad natural en los preadolescentes por todo lo relacionado al sexo, siendo una edad en que satisfacen esta curiosidad a través de mirar pornografía o fotos de mujeres desnudas, es un comportamiento que debe ser educado, pues es la puerta para quedarse enganchado en algo que podría acompañarlo el resto de su vida perjudicando su propia vida sexual y la relación afectiva con su pareja a futuro.

Los 13 años en los varones es una edad en la que en su mayoría a comenzado a tener poluciones nocturnas, lo que marca que el desarrollo de los órganos sexuales está completo, por lo tanto la capacidad de iniciar sus funciones también.  Pero claro está que el desarrollo piscológico y social no los capacita todavía para iniciar una vida sexual activa, lo que crea en ellos una gran incertidumbre, pues experimentan ciertos impulsos sexuales sin la posibilidad de vivirlos completamente, pues en realidad son todavía unos niños que empiezan a sentirse un poco más grandes.  Ellos a esta edad inician el viaje a la adolescencia en el cual se descubrirán a sí mismos ganando madurez e independencia en el camino a ser adultos.

Qué hacer si descubres que tu hijo vió pornografía

En primer lugar hay que explicarle los cambios por los cuales está atravesando y qué es lo que esto significa en su vida, me refiero a explicarle que sentirá curiosidad por ver escenas sexuales o mujeres, y que esa curiosidad es natural, como es natural el placer que experimentará al mirar, pero eso no quiere decir que deba alimentar la curiosidad, y luego el deseo, cada vez que lo sienta.  Que en éste proceso es importante desarrollar la fuerza de voluntad para abstenerse de darse gusto cada vez que sienta deseo, que hay medios que lo podrán ayudar como salir a descargar adrenalina de alguna forma, como trotar, jugar fútbol, desgastar esas energías a través de una actividad saludable para él como el deporte.  Fomentar los deportes a esta edad puede convertirse en un antídoto contra la pornografía, pues a más horas de deporte, menos horas de estar frente a una pantalla viendo porno.

Sentirá curiosidad por ver escenas sexuales o mujeres, y que esa curiosidad es natural, como es natural el placer que experimentará al mirar, pero eso no quiere decir que deba alimentar la curiosidad, y luego el deseo, cada vez que lo sienta.

El mundo digital a puesto la pornografía en la mano del adolescente, ya no es como antiguamente que los chicos tenían que ingeniarse para conseguir una revista playboy para mirarla a escondidas, o alguna película en vhs...hoy está a un clic, lo cual lo hace mucho más sencillo de obtener y mucho más difícil de autocontrolarse para no  hacerlo.  A lo cual le sumamos la presión de grupo de sus propios amigos que hablan y comentan todo lo que están mirando, recomendando páginas para que los otros vean y luego convertirlo en tema de conversación que los dejará dentro o fuera del grupo.  La presión de grupo realmente les complica la situación, por lo cual es indispensable conocer en qué están sus amigos, pues en la medida en que estos sean sanos, menos tentación tendrá el chico.

Habrá que fortalecerlo para que  a pesar de la presión de grupo el pueda decidir no ver pornografía, porque está convencido que no es bueno para él.  La pornografía en la medida en que se ve, se va creando un vicio, que como cualquiera de ellos lo que hace es que cada vez se quiera más y no se pueda parar... de tal forma que se queda atrapado en ella.

Mi experiencia profesional, a través del testimonio de muchas parejas atendidas, me dice que en la medida en que los esposos son personas que han estado en pornografía desde su adolescencia como un hábito natural y cotidiano, llegan a afectar gravemente la vida sexual dentro de su matrimonio, muchos de ellos intentan vivir su vida sexual matrimonial igual que si fuera una película pornográfica, y si no llegan a obtener el placer como se ve en la película o experimentan lo misma que se ve en ella, creen que no está funcionando algo en la sexualidad de la pareja... y una cosa es la vida real y otra una película... una cosa es la pornografía y otra muy distinta es el AMOR.

A los jóvenes debemos prepararlos para vivir el amor conyugal, el cual implica una sexualidad plena, en la cual vivirán el placer junto al amor de forma indivisible, muy distinto a la pornografía que es el placer por el placer desvirtuado, como fin último.

Mi experiencia profesional, a través del testimonio de muchas parejas atendidas, me dice que en la medida en que los esposos son personas que han estado en pornografía desde su adolescencia como un hábito natural y cotidiano, llegan a afectar gravemente la vida sexual dentro de su matrimonio

Acciones a ejecutar:

Conversa con tu nieto sobre esto, sin temor, él te sentirá un abuelo cercano que se atrevió a meterse en algo que considera importante.  No se trata de escandalizarse y satanizar lo ocurrido, se trata de ayudarlo a que tenga una sexualidad saludable y de acuerdo a su madurez.

Conversa con los padres de tu nieto, procurando que ellos no se escandalicen para luego tener una posición acusatoria a su hijo, tu nieto, pero como padres deben conocer lo que su hijo está teniendo curiosidad sexual.

Recomiéndales que conversen sobre sexo con su hijo, hoy en día pocos lo hacen, en un mundo en que hay tanto información, los padres no hablan de sexo con sus hijos.

Recomiéndales también que adquieran un software de control parental que bloquea pornografía, así estarán más tranquilos que su hijo ya no tiene acceso a ella.

Es necesario que los padres se preparen, que vayan a un curso o vean online chalas sobre educación sexual.

En Guayaquil existe un curso dictado por Orientar que acerca la brecha entre padres e hijos al promover el diálogo sobre sexualidad.

Espero que estas acciones le sean provechosas y pueda ser usted un puente entre su nieto y sus padres.

¿En que momento se debe aplicar un castigo a una niña de 6 años? Luego que la actitud de no obedecer sea reincidente. K.

¿Cómo disciplinar a una niña de 6 años?

Estimada K.

Definitivamente el castigo como medio para que un niño aprenda no es el camino que lo llevará a educarlo mejor.  Entiendo que es desesperante corregir y corregir y que no te hagan caso.  Sería importante que revises qué estás haciendo que no está funcionando para que tu hija haga lo que le pides.

¿Cómo es tu estilo? ¿Se lo pides con excesiva amabilidad? o ¿al contrario, eres muy autoritaria? Te lo pregunto porque los dos estilos tienen como efecto que los hijos no hagan lo que se les pide, o en el segundo caso que lo hagan porque te tienen miedo.  Nuestro objetivo como padres debe ir encaminado a que nuestros hijos se eduquen porque entienden lo que es bueno para ellos, no porque nos tienen miedo, pues en realidad no aprenderán, solo obedecerán para contentarnos y el mal comportamiento se repetirá nuevamente porque lo que los motiva no es un bien último, sino que es una reacción al miedo.

Para educar procura dirigirte a ella con amabilidad y firmeza al mismo tiempo, es decir, que tu tono de voz sea firme y a la vez toda tu postura sea amable, invitadora, no se trata de pedirle el favor de portarse bien, se trata de decirlo sabiendo lo que estás haciendo y con la seguridad de lo que pides.

Si ella está actuando con rebeldía en vez de combatir la rebeldía, busca lo qué la está causando para que trabajes en esa área, la actitud de ella seguro obedece a algo que sucede.  Explícale con seguridad porqué es necesario lo que pides, a diferencia de los niños de antes, los de ahora necesitan entender el porqué de las cosas, una vez explicado, listo, tendrá que hacer lo que pides porque no es opción que no lo haga.

Una vez que hayas revisado estos puntos siéntate con ella y dile que tienen un problema, que tu le pides algo y ella hace lo que quiere sin escucharte, que en casa hay reglas que deben cumplirse, y que la invitas a que juntas vean soluciones al problema.  Dile a ella que te diga cual cree ella que podría ser la solución, que ella se involucre y se responsabilice de tal manera que en vez de un castigo, tu hija se convierta en la solución al problema.  Si te plantea una solución que no sirve o funciona porque te contesta "la solución es no hacer nada", tu le podrás decir, que eso no es una solución, y que si ella no te plantea soluciones válidas, tu le dirás que elija entre dos soluciones que tú le planteas, que no existe otra opción.  Inténtalo, y verás como funciona.

¡Nos cuentas cómo te va!

Tengo una niña de 2 años, yo trabajo, mi esposo también, la niña se queda en casa de mi suegra todos los días, pues ella no trabaja y se ofreció en ayudarnos a cuidarla. Me siento frustrada y muy molesta porque ella le da todo gusto a mi hija con lo cual mi esposo está de acuerdo, y cuando la niña pasa en mi casa no quiere obedecer nada… Mi esposo dice que los abuelos son para consentir y que el no ve la necesidad de conversar con su mamá. ¿Qué puedo hacer? Mónica

Mi suegra consiente mucho a mi hija de dos años

Querida Mónica: Conciliar la vida profesional con la vida familiar es una tarea importante para una madre de familia. Contar con un familiar que te apoye cuidando a tu hija mientras tu esposo y tu trabajan es realmente uno de los retos más importantes, pues una de las dificultades más grandes es que haya alguien confiable y cuidadoso a quién poder delegar. En tu caso eso no es un problema, pues afortunadamente tu suegra está dispuesta a realizar la tarea, así ayuda a su hijo y a ti. Así como es una maravilla que la abuelita pueda hacerse cargo de la nieta mientras su hijo y nuera trabajan, así también hay riesgos que tienen que ver esencialmente con la educación y la posibilidad de contradicción en la forma entre lo que los padres quieren hacer con su hijo y lo que los abuelitos piensan que se debe hacer. Definitivamente dos estilos muy distintos, en dos roles diferentes.

Los estilos de educación:

Existen distintos estilos de educación, hay quienes son sobreprotectores, hay otras personas permisivas, o quienes educan con amor y firmeza. La dificultad radica en que el rol de abuelitos se distancia del rol de padres al ser mucho más permisivo y consentidor, en dónde hay ausencia de límites pues ellos ya no educan, ellos hacen las veces de abuelos. Esta figura, la de abuelos, cambia bastante cuando se convierten en los cuidadores de los nietos, pues al compartir con ellos a lo menos 8 horas diarias se ven enfrentados a la necesidad de educarlos. Esto no siempre sucede, hay muchos abuelitos que permanecen en su rol sin asumir la función de educador.

El desacuerdo:

Cuando esta figura se da, aparece el desacuerdo entre los padres que van a trabajar y los abuelos que cuidan al nieto, pues ellos están colaborando de la mejor manera que pueden y podrían sentirse criticados por sus hijos.

La solución:

Es muy importante que tu esposo tenga claro que existen estos dos roles, papás y abuelos, pero también cual es la diferencia entre los abuelos a los que se visita y la de los abuelos que cuidan diariamente al nieto, pues de continuar así la situación la única perdedora será tu hija que crecerá sin límites y siendo muy caprichosa. Les sugiero que tu esposo converse con su mamá y papá, no se trata de criticarlos, sino de agradecerles todo lo que hacen, pero además pedirles ciertos límites para su hija. No tienen que convertirse en los super educadores con miles de reglas, pero sí unas pocas reglas indispensables para la convivencia. Estas ustedes podrían comunicárselas y pedirles ayuda con esto cuando la niña esta en la casa de ellos, explicándoles que en su casa hay más reglas, pero que para casa de los abuelos necesitan ayuda con unas cuantas. Las reglas deberían ser en base a la forma de educar de ustedes, por ejemplo: Que después de comer ya no le den dulces a cada rato, que debe esperar al snack de la tarde, que no le den de beber coca sino agua, que intenten mantener los horarios.  Recuerda que debes elegir lo más importante, los aspectos más significativos,  pues ellos ya educaron a sus hijos y será complicado que puedan hacer todo lo que tú quisieras, habrán algunos aspectos que deberás poder pasar por alto. Un diálogo sincero, abierto en el que se expresa lo que se siente y se trasmite con mucho amor, buscando el bienestar para otro y evitando la crítica, será siempre el mejor camino para que una relación crezca. ¡Gracias por escribirnos, te deseamos lo mejor! 

Tengo un niño de 6 años que está atravesando por una etapa de agresividad a raíz del nacimiento de un hermanito. En la escuela me citan a cada rato porque golpea a sus compañeros. ¿Cómo mejorar esta actitud sin que se desquite o sienta celos por la llegada de un hermano? Mónica

Celos por la llegada de un hermano

Querida Mónica Es indudable que la llegada de un nuevo bebé a casa conlleva celos de los hermanitos mayores, lo cual es una preocupación natural, pues el bebé será el centro de atención, no solo de mamá, sino también de papá, abuelitos, tíos y un sin numero de personas que van a casa a conocerlo.  

Con la llegada del hermanito el hijo mayor se siente que pasa a segundo lugar, pues toda la atención a la que estaba acostumbrado a recibir solo cambia completamente, ahora el bebé tendrá mucha atención y el sentirá que debe competir o hacer algo especial para conseguir un lugar. La mejor forma de ayudarlo a superar los celos y las consecuencias de éstos, es darle atención privilegiada. Entiendo que tienes que pasar tiempo con el nuevo bebé, pero tu hijo de 6 años necesita reafirmar que no ha perdido su lugar dentro de la familia, y, aunque esto es obvio para nosotros los mayores, no lo es para él.

Te recomiendo que inviertas tiempo compartiendo juegos a solas con él, como pintar, leer cuentos, jugar con plastilinas o la actividad de la cual él disfrute. Cuando hagas esto delega el cuidado de tu otro hijo y pon el celular en silencio y lejos de ustedes. Pues, si estás pendiente del cell, ya no estarás concentrada en tu hijo.

El necesita tu presencia con tus cinco sentidos, verás como sale adelante y deja de estar agresivo. Pide al papá que también participe en darle un momento especial, intentando mantener las actividades que hacían con él antes de que naciera el hermanito. 

Seguro tienes una idea de cómo te gustaría que tu hijo sea.  Qué difícil es para los hijos tratar de ser lo que sus padres esperan de ellos, pues en ese camino es muy probable que nunca descubran quiénes son en realidad, ni cuáles son sus dones y fortalezas.

Mirar esta escena de la película Kung Fu Panda nos enseña una gran filosofía sobre reconocer a cada persona con sus propias características y valorarlas.

Intenta ayudar a tus hijos a ser la mejor versión de sí mismos, a que se descubran y florezcan, podrá ser que tu quieras que tu hijo sea un durazno, pero si el es un manzano, nunca será un durazno, pero podrá ser el manzano más lindo que tu hayas visto. Esto es lo que hacemos los padres al educar, llevar a nuestros hijos a convertirse en lo que ellos son, que saquen toda la hermosura que llevan en el interior y se lo crean.  Si los forzamos a convertirse en lo que no son, seguramente fracasaremos en el intento.

Aceptemos que nuestro hijo es un manzano y aprendamos a valorarlo desde lo que él es, sólo así se sentirá amado.

Hola, buenas tardes, acudo a ustedes pues hace un mes me entere que mi hijo de 20 años embarazó a su enamorada. Realmente me he sentido muy mal pues a el se le ha dado todo, en nuestras posibilidades hemos pagado un colegio y universidades de estatus medio alto, siento como que el no ha valorado todo el esfuerzo y cariño que le hemos dado como padres, tanto en cosas materiales como espirituales, pues somos una familia católica, me siento como engañada, al ver que para el la prioridad siempre ha sido su enamorada, pues hay muchos detalles que me he enterado que no le puedo contar ahora.

Le escribo para que me de un consejo que debo hacer con este sentimiento, el esta en primer año de Arquitectura, va a seguir estudiando y buscar trabajo medio tiempo, se caso solo civil, pero no convive con la chica, cada cual vive en su casa.

Todavía se le esta ayudando económicamente con los gastos de la chica por el embarazo, si piensan casarse el eclesiástico pero después que terminen un curso de Mas Pareja Católico que prácticamente mi esposo lo indujo que ingresen pues la chica no estaba de acuerdo, este curso dura 8 meses.

Pero realmente no se si este sea la solución pues no los veo gustoso de estar en este curso, más lo veo como obligado porque esas fueron nuestras condiciones como padres para ayudarlos, si no no lo íbamos a ayudar.

Que me puedes aconsejar del tema

N

Mi hijo de 20 años embarazó a su enamorada

Querida N

La situación que estás viviendo es muy difícil, realmente estás decepcionada por las decisiones que tu hijo a tomado, distintas a lo que ustedes esperaban de él, lo cual implica un cambio absoluto de ruta en su vida y su futuro, y como padres, duele.

Una de las situaciones más difícil de ser padres es ver a nuestros hijos tomar decisiones que sabemos, o pensamos no los va a llevar a ser felices, y que justamente, les hará el camino más difícil.  Son momentos en que tenemos que recordar que ellos, en uso de su libre albedrío, tendrán que hacerse cargo de esas decisiones que los llevarán, al éxito o fracaso, alegría o tristeza, y que nuestra labor de padres es la de simplemente acompañarlos en estos momentos, gozando junto a ellos de su alegría o llorando con su tristeza, así como ver que a veces ellos pueden sentirse muy bien con una decisión y nosotros saber la factura que esa decisión les pasará en la vida, pero una vez más, es la vida que ellos eligen vivir de la forma que ellos eligen vivir, y nosotros los padres por más que tengamos el deseo de protegerlos, ya no podemos hacerlo porque es la decisión de ellos, no la nuestra, por lo tanto las consecuencias y responsabilidad de lo que suceda también les pertenece. Son esas ocasiones en que hay que estar cerca y disponibles en caso que pidan ayuda, pues no estamos para resolverles la vida, pero si para ayudarlos cuando ellos lo pidan, en caso que esté en nuestra capacidad hacerlo.  Todo este proceso es doloroso para los padres y es por esto que la relación de pareja debe estar lo más fortalecida posible para poder acompañarse, teniendo en cuenta que el hijo podrá decepcionarlos, pero es su hijo y lo seguirán amando, y es porque se ama tanto que duele tanto.  Te puedo asegurar que este momento pasará, y unos años más adelante lo verás de otra manera, es ahora cuando en medio de la crisis existe la gran oportunidad para aprender de los errores, afianzando y consolidando las relaciones.

Sobre la situación puntual de tu hijo:

Cuando una persona inicia su vida sexual debe tener en consideración la posibilidad de un embarazo, pues es una consecuencia natural de una relación sexual. El problema está en que muchos jóvenes no creen en la consecuencia, es como si fuera un cuento o invento que alguien hizo para meterles miedo y evitar las relaciones sexuales prematrimoniales.  En el momento en que llega el embarazo se dan cuenta que era verdad.

Dentro de tu dolor quiero que puedas darte cuenta que tu hijo y su enamorada están enfrentando la situación y van a tener al bebé, hoy en día son chicos valientes, pues no están abortando, con lo cual se evitarían el problema con sus padres.  Esta es una realidad importante para tomar en cuenta, siempre será mejor tener la decepción por su comportamiento, y tener un bebé en casa, que luego enterarte que tu hijo abortó con lo cual tendrás infinita decepción.

¿Cuánto ayudarlos?

Es importante escucharlos, y dentro de lo que ellos quieren sugerir lo que ustedes creen que es mejor para ellos.  Tu hijo tiene solo 20 años, esto quiere decir que todavía no tiene su corteza prefrontal terminada de formar, esto es el lugar del cerebro en dónde están las decisiones.  Por esto es que a esa edad es vital que los padres guiemos, o digamos lo que pensamos, con la esperanza que escuchen, pues si necesitan todavía en algo del adulto a su lado.  Usualmente solo puedes imponer algo, cuando eres tú el que paga la cuenta... pues ahí no depende de ellos, pero en estas circunstancias es mucho más saludable para todos intentar consensos, acuerdos para lo cual es necesario escucharse todos, para luego, tomar decisiones inteligentes, prudentes, adecuadas y aterrizadas a la realidad.

Encuentro muy importante que tu hijo siga estudiando, pues ahí está su futuro.  Que casados civil cada uno viva en su casa es también una decisión acertada, pues ellos podrían perfectamente seguir como enamorados, cada uno en su casa, permitiendo ganar en madures, afianzando la relación, para luego de un tiempo, incluso, luego de que nazca el bebé, tomar la decisión o no del matrimonio eclesiástico que es para toda la vida.  Haber puesto el curso de 8 meses como requisito para la boda, aunque a ellos no les guste, es también acertado, pues habrán muchas cosas que a ellos les incomode o no les guste, pero para que ellos maduren es importante que asuman responsabilidades, e ir a un curso implica esto.  Lo que sí podrías hacer distinto es ofrecerle que elija entre dos cursos distintos, para que elija el que ellos quieran dentro delas opciones que ustedes les presentan, pero que el curso va, es una realidad.

No dudes en seguir consultando esta situación familiar, que nosotros con gusto colaboraremos en lo que necesites.

¡Un abrazo y adelante!

Vivimos en un mundo lleno de ruido, sonidos y voces de las personas que nos rodean; pero con una gran ironía presente cada vez sabemos escuchar menos. Empezando por nosotros como individuos, en muchas ocasiones estamos en conversaciones y se nos dificulta escuchar las ideas, opiniones y demás de las otras personas. Luego como pareja, por lo general en las noches después de nuestros largos días no tenemos la disposición de prestar atención a aquellas anécdotas ó quizás problemas que nos está compartiendo nuestro cónyugue. Finalmente con nuestros hijos, esos que nos cuentan una historia sin fin desde que abren sus ojos. Difícilmente escuchamos lo que realmente pasa con ellos.

Hoy nos enfocaremos en una herramienta muy importante no solo para la crianza de nuestros hijos sino para todas nuestras relaciones interpersonales “saber escuchar”. Jane Nelsen nos explica que los niños escuchan después de sentirse escuchados. Es común que como padres busquemos explicar, aclarar, realizar aclaraciones pero recuerden que no es un monólogo y es de suma importancia escuchar a nuestros hijos antes de hacer cualquier juicio de valor. Una vez que nuestros hijos nos compartieron su punto de vista, su postura e ideas frente a la situación con la que nos enfrentamos, será mucho más fácil para nosotros partir desde donde ellos se encuentran hacia la explicación o aclaración que queremos compartirles. Recuerden que nuestros hijos aprenden de lo que nosotros les modelamos, si ellos ven constantemente que sus padres, los interrumpen, no los dejan terminar su idea o participar en la discusión

Extraído De las Tarjetas de Disciplina Positiva:

• Es necesario identificar ¿Cuántas veces estoy interrumpiendo, explicando, defendiendo mi postura, sermoneando o dando órdenes a mi hijo que quiere hablar. Recordemos que los monólogos son sólo para el teatro. Este tipo de costumbre puede deteriorar gravemente nuestro vínculo, porque genera un sentimiento de frustración al no se escuchado, baja autoestima porque “quizás no vale la pena que me escuchen”.

• Deténganse y sólo escuchen. Luego realiza preguntas curiosas para comprender más su postura. Cuando una persona se siente juzgada difícilmente compartirá información con nosotros. Mucho menos nuestros hijos. Es por eso que debemos ser curiosos y tener mucha paciencia.

• Una vez que terminó tu hijo, pregúntale si ya está listo para escucharte y ahora se breve y concreto. “Keep it simple” mientras más concretos y directos seamos, mucho mejor.

• Finalmente enfóquense en soluciones. Echarle la culpa ó señalar con el dedo a los culpables no nos lleva a ningún lado.

Cordial saludo, mi situación es la siguiente: soy madre cabeza de hogar y tengo un hijo menor, tiene 14 años, quien anda enamorado de una niña de 17 años. El problema es que esa relación lo está volviendo rebelde, ha desmejorado en el estudio y pretende que todos aceptemos y estemos contentos con esa niña. Ella no es mala persona, pero si lo acapara y hasta parece que lo manipula para que él esté tan obsesionado con la idea de integrarla a la familia. Me parece demasiado prematuro y acelerado ese pensamiento pero no quiero ser muy estricta porque me da miedo perderlo o que ahí sí descuide totalmente sus estudios. Por favor, requiero su asesoría, ojalá se pudiera personalmente también.

Estimada M

Realmente entiendo tu preocupación. Tu hijo de 14 años es muy menor para tener una enamorada de 17 años.
las mujeres maduran más rápidamente que los varones, y si además consideramos los 3 años de diferencia de edad, debe existir mucha diferencia entre ellos. Para tu hijo estar con alguien mayor debe significar un triunfo, seguramente sus amigos lo ven como a un héroe que a logrado que una mujer mayor se fije en él, lo que me llama la atención es que ella elija estar con un chico tan menor a ella. Seguramente el estar con él puede significar para ella tener un compañero y además alguien que la complazca y la agrade, pues veo muy difícil que un chico de 14 años se atreva a enfrentar una diferencia o tener un conflicto con alguien mayor sin tener temor a perderla, por lo tanto me atrevería a decirte que tu hijo está atrapado en una relación con la que se siente mayor, que le da poder frente a los amigos y en la que con seguridad será el que lleva el amén en la relación por temor a perderla.
En el ambito sexual seguramente es muy posible que ella tenga mayor experiencia que él con lo cual él podría sentir que esta viviendo una experiencia única con la cual está descubriendo su sexualidad y todo lo que esto conlleva.

La posición de los padres:
Cuando los hijos eligen una pareja que a los padres no nos gusta, y nos dedicamos a decirle cuanto su pareja nos disgusta, la criticamos constantemente, prohibimos su entrada en la casa, y se intenta evitar que la vea, lo único que conseguimos es apartar a nuestro hijo de la casa, fomentar que empiece a mentir, se encierre en sí mismo, dejando de compartir con nosotros, cortando la comunicación, logrando seguramente que se afiancea su relación aún más por rebeldía a sus padres.

Tu hijo es un adolescente, esta es una etapa en la que los jóvenes intentan descubrir quienes son ellos así como diferenciarse de sus padres, siendo la rebeldía un medio para lograr esto. Elegir unaa enamorada que los padres rechazan es también una señal de rebeldía, por lo tanto a más controversia por la chica mayor será la rebeldía y la necesidad de mantener la relación.

Lo que te recomiendo es que le digas porque esta chica no te gusta para él, que seguramente es una buena chica, pero al haber tanta diferencia de edad te parece que ella lo maneja, y que difícilmente sea una relación igualitaria, coméntale tu preocupación, a la vez dile que quieres que encuentre una chica con la que pueda ser feliz. Una vez que le das tu opinión, permite que la relación se de. Pero como es un chico de 14 años es importante que existan límites y reglas claras, no por la enamorada, sino porque es necesario para crecer. Es importante que tenga una relación supervisada, debe tener hora para entrar y salir de casa, debe pedir permiso para salir así como decirte con quién saldrá, no porque seas un policía, sino porque es lo natural con un chico de 14 años. Al permitir los padres la relación, ese enamoramiento ya no sirve para ser rebelde, y es muy probable que con el tiempo empiece a sentir tu hijo la diferencia de edad, o sea ella la que se aburra de estar con un menor y la relación termine.

Cualquier duda que tengas nos escribes. Espero que este problema se solucione pronto.