Hoy quiero invitarlos a tomar una pausa, para observar, analizar y planificar. Los días en mi Árbol de Familia pasan muy rápido y me quiero imaginar que sus casas no son la excepción. Por este motivo hoy vamos a tocar un tema muy importante en la crianza de nuestros niños y adolescentes, el tiempo especial con los hijos.

Es primordial que como padres seamos conscientes que nuestros hijos crecen a pasos agigantados, en un abrir y cerrar de ojos nuestros pequeños ya tienen barba y se van a la universidad. De tal manera que si hoy no tenemos como prioridad su desarrollo, crianza y fortalecimiento del vínculo padres e hijos; el día de mañana va a ser muy complicado tener una conexión con ellos. Adicionalmente algo que nos puede ayudar es quitarnos de la cabeza la idea de querer darle todo lo que nosotros no tuvimos a nuestros hijos; ya que ellos no necesitan cosas materiales, ni regalos, ni las clases más costosas, lo que ellos realmente necesitan es tiempo de calidad con sus padres. Que nosotros como padres nos tomemos el tiempo, para escucharlos e identificar sus necesidades reales. Muchas veces el consumismo y la sociedad nos hacen distorsionar las necesidades de nuestros pequeños. Por esta razón quiero compartir con Uds. lo que realmente necesitan nuestros hijos desde la óptica de la DP:

• Sentido de Pertenencia e Importancia: El niño/a tiene que saber que su lugar en su
• Percepción de la capacidad
• Autonomía & Poder Personal
• Habilidades Sociales y de Vida

La Disciplina Positiva nos invita hoy a implementar una de sus herramientas más amorosas y significativas para nuestros hijos: planificar tiempo especial regularmente. Para nuestros hijos el tiempo que les dedicamos aparte de la atención que reciben es como un tanque de oxígeno, los llena de alegría, seguridad, amor y muchas cosas más. Los momentos que les dedicamos generan un fortalecimiento de su autoestima así como la aceptación personal, sentido de pertenencia, aprenden a conocer más a sus padres, adicionalmente se enriquece la conexión e incrementa la confianza en sus padres.

Ahora compartiré con Uds. unos tips que nos ofrece la Dra. Jane Nelsen a través de su Disciplina Positiva para poder planificar tiempo especial con nuestros hijos:

• Desconecte su teléfono: sé que parece imposible, pero no lo es. Les aseguro que tanto Uds. como sus hijos disfrutarán aún más del tiempo juntos, sin interrupciones innecesarias. Es importante dar el ejemplo desde las edades más tempranas, tiempo de calidad sin pantallas. Ya que así promovemos la interacción y fortalecemos el vínculo.
• Tomen turnos para elegir una actividad que disfruten los dos de una lista que hayan realizado con anterioridad. Muchas veces queremos imponer nuestro “criterio” y gustos cuando es de suma importancia, escucharlos a ellos así como tomar en cuenta sus opiniones.

• Guía por edades:
- De 2 a 6 años: 10 mins. al día
- De 7 a 12 años: mínimo 30 mins. semanales.
- 13 en adelante: una vez al mes pueden realizar algo que su adolescente disfrute mucho (un concierto, cine, un café, gym, etc).

Que importante que es para las personas escoger el tema que se quiere leer, por supuesto con una guía, un buen asesoramiento.

Una experiencia:

En días pasados fui invitada a compartir con niñas entre 12 y 15 años un vacacional de lectura, llevé una selección de libros para esas edades y que ellas escojan el tema que les gustaría  leer, eran libros interesantes, temas muy apropiados para  las jovencitas. Cual mi sorpresa que dos o tres tenían novelas de adultos,  pensé, me tiran los libros que llevaba a la cabeza. Felizmente como eran lectoras autónomas se adaptaron a las lecturas escogidas por las demás niñas, fue muy interesante el desarrollo de estas lecturas porque muchos temas se daban para investigar 

Lo que un libro te aporta:

El libro aparte de leerlo debe generar reflexión ya sean a chicos o grandes, la lectura de un buen cuento o cualquier otro genero de lectura nos debe dejar algo, una enseñanza, un pensamiento.

Llegó a mis manos un libro sobre la situación en Alepo  Siria escrito por un sacerdote franciscano contando sus vivencias día a día y en una ciudad desbastada por la guerra. Como, su fe en Dios lo ayudaba a animar a la gente y hacer más llevadera esta situación de injusticia, sin embargo alguien me dijo eso ha de ser una tragedia, no es así, no sabe de lo que se pierde con este tipo de lectura que nos hace tanto bien en estos días que vemos tantas noticias negativas.

Cuando se escoge un libro para su lectura, muchas veces no nos enganchamos en las primeras páginas, no sabemos en que vamos a caer, no lo dejemos hasta darnos cuenta de que tema va. Muchas veces el buen libro para escoger depende del autor y de la editorial que ha sabido seleccionar los temas para su impresión.

Los conocimientos y aprendizajes se reciben mejor cuando el estudiante escoge su libro,  esto se interioriza  mejor que tantos libros de  lectura impuesta.

Toda institución podría tener una biblioteca donde los alumnos escogen lo que quieren leer para disfrutar e investigar.

Hay un libro para cada persona:

Al estar frente a librería Vida Nueva y encontrarme con una persona que entra, primero me acerco a saludarla , le pregunto si la puedo ayudar, si la respuesta es afirmativa, va la siguiente pregunta ¿Sobre qué tema quisieras  leer?  ¿ para quien buscas el libro?,  si me dice que es para su hijo,  su hija , que no les gusta leer, viene una pregunta más.¿a ti te gusta leer? Siempre digo, trae a tus hijos para que ellos mismos  escojan, es muy diferente a que tú decidas por ellos,.Esto es diferente si los niños son pequeños, tu tienes que ser su guía, hasta que se independicen en la selección de su lecturas.

" No digas que a tu hijo no le gusta leer" ayúdalo . Para que tu empieces a leer con gusto, empieza por leer los cuentos de tus hijos, sabrás disfrutarlos junto a ellos.

Con el nuevo siglo llegó otra presión para los padres, la tecnología, la cual es maravillosa cuando está bien utilizada, acerca distancias, aumenta la cultura, y distrae... pero acarrea también sus peligros si no tomas acciones importantes para mantener el control sobre ella.

Impacto de la tecnología y las redes sociales en la familia

En años anteriores hablábamos de la importancia de regular las horas que los niños miraban TV y la calidad de programas.  Luego fue imperativo regular los juegos de video y cómo los niños podían dejar de socializar por pasar horas frente a ellos, además de la violencia a la que podían estar expuestos en ciertos juegos y las consecuencias de aquello.  Con la llegada de los mensajitos por celular apareció el peligro de perder contacto visual con los amigos y no desarrollar habilidades de conversación ya que "textear" era más cómodo. Y con la internet... se eliminaron las enciclopedias y se abrió un mundo sin límites.

Ahora el reto es mucho mayor, ya que se suma el hecho de que la tecnología llegó al alcance de la  mano a través de la tablet y los celulares inteligentes.  Estar actualizado es una tarea importante para los padres de hoy.  Cada día aparece una nueva red social o aplicación que los adolescentes dominan, esto exige estar al tanto para poder brindarles una guía adecuada.

La tendencia indica que los chicos exhiben sus fotos diariamente, muchas veces sin discriminar.  Habrá que hacerles notar los peligros que conlleva la excesiva muestra de sus acciones diarias a los demás y la importancia de mantener la privacidad e intimidad.

Lea también: Peligro al chatear con extraños en redes sociales

Como ellos aprenden lo que ven en sus padres, controla lo que subes, ya que te imitarán.  Como la tecnología es nueva para todos, puedes caer en la novelería de publicar todos los pasos que das, y subir todas las fotos que tomas a tus bebés... ¿Has pensado que eso tal vez no les guste a tus hijos cuando crezcan?

En un almuerzo familiar vemos a todos los miembros conectados en sus propios aparatos en lugar de compartir entre ellos. Lidera la idea de dejar los teléfonos y tablets en un lugar de la casa,  apagados, mientras están en familia, así promueves tiempo para conocerse y unión familiar.

Guardemos nuestra privacidad para nosotros y no promuevas una dependencia excesiva en los aparatos electrónicos.

Cada vez son más los jóvenes y niños que sienten que sus papás han cerrado la comunicación hacia ellos pues los ven constantemente con el celular en la mano chateando o mirando redes sociales, con lo cual se alejan sintiéndose en segundo lugar.  Es indispensable para que haya una buena comunicación en el hogar que sean los padres y las madres los que den el ejemplo de dejar la tablet o cel y conversar con sus hijos mirándose a los ojos.  Si te ven ocupada chateando constantemente, no te interrumpirán, o si lo hacen, seguramente les contestes sin mirarlos a los ojos.  Guarda las pantallas como una forma idónea de estar disponible para los miembros de tu familia, y ellos para ti.

Vivimos en un mundo lleno de ruido, sonidos y voces de las personas que nos rodean; pero con una gran ironía presente cada vez sabemos escuchar menos. Empezando por nosotros como individuos, en muchas ocasiones estamos en conversaciones y se nos dificulta escuchar las ideas, opiniones y demás de las otras personas. Luego como pareja, por lo general en las noches después de nuestros largos días no tenemos la disposición de prestar atención a aquellas anécdotas ó quizás problemas que nos está compartiendo nuestro cónyugue. Finalmente con nuestros hijos, esos que nos cuentan una historia sin fin desde que abren sus ojos. Difícilmente escuchamos lo que realmente pasa con ellos.

Hoy nos enfocaremos en una herramienta muy importante no solo para la crianza de nuestros hijos sino para todas nuestras relaciones interpersonales “saber escuchar”. Jane Nelsen nos explica que los niños escuchan después de sentirse escuchados. Es común que como padres busquemos explicar, aclarar, realizar aclaraciones pero recuerden que no es un monólogo y es de suma importancia escuchar a nuestros hijos antes de hacer cualquier juicio de valor. Una vez que nuestros hijos nos compartieron su punto de vista, su postura e ideas frente a la situación con la que nos enfrentamos, será mucho más fácil para nosotros partir desde donde ellos se encuentran hacia la explicación o aclaración que queremos compartirles. Recuerden que nuestros hijos aprenden de lo que nosotros les modelamos, si ellos ven constantemente que sus padres, los interrumpen, no los dejan terminar su idea o participar en la discusión

Extraído De las Tarjetas de Disciplina Positiva:

• Es necesario identificar ¿Cuántas veces estoy interrumpiendo, explicando, defendiendo mi postura, sermoneando o dando órdenes a mi hijo que quiere hablar. Recordemos que los monólogos son sólo para el teatro. Este tipo de costumbre puede deteriorar gravemente nuestro vínculo, porque genera un sentimiento de frustración al no se escuchado, baja autoestima porque “quizás no vale la pena que me escuchen”.

• Deténganse y sólo escuchen. Luego realiza preguntas curiosas para comprender más su postura. Cuando una persona se siente juzgada difícilmente compartirá información con nosotros. Mucho menos nuestros hijos. Es por eso que debemos ser curiosos y tener mucha paciencia.

• Una vez que terminó tu hijo, pregúntale si ya está listo para escucharte y ahora se breve y concreto. “Keep it simple” mientras más concretos y directos seamos, mucho mejor.

• Finalmente enfóquense en soluciones. Echarle la culpa ó señalar con el dedo a los culpables no nos lleva a ningún lado.

En días pasados hablaba en un artículo de la importancia de cuidar, dar tiempo y amor a nuestros padres en su ancianidad; como un acto de agradecimiento a todo lo que ellos nos dieron con tanta generosidad en nuestro crecimiento; Hoy, en las siguientes líneas enfocarè un nuevo fenómeno, que cada día crece más y más, adquiriendo dimensiones mundiales, el mismo hace referencia del maltrato hacia los padres, fenómeno conocido como Violencia Filio/parental, el mismo que puede durar años.

¿Qué es violencia?

Entendamos por violencia, toda conducta o acción que dañe física, Psicológica o económicamente a otra persona, en este caso específico, a los padres. La conducta violenta atemoriza y perturba a los miembros del sistema familiar; dichas conductas son aprendidas no son parte del temperamento del agresor, por consiguiente pueden cambiar y parar, desde el momento en que se pida ayuda y se comience con el tratamiento adecuado, en el que se incorporará tanto a las víctimas, en este caso los padres, como al hijo agresor. El hijo agresor puede tener conductas violentas normalizadas fuera de casa, como podría también ser solo violento dentro del sistema familiar.

Diferentes tipos de agresión:

La agresión psicológica comprende desde amenazar, chantajear, insultar, comentarios hirientes, descalificaciones, burlas, molestar hasta sacar de casillas a los padres, etc.

La agresión física comprende desde empujones a golpes

Si nos remontamos en el tiempo, podremos constatar que la Violencia filio/parental ha existido siempre, con la diferencia que aquella violencia de antaño generalmente iba de la mano de algún agente externo,
como por ejemplo:

-El uso de alguna sustancia psicotropica como: marihuana, coca-heroina-etc.

-El padecimiento de algún desorden mental, como por ejemplo: trastorno delirante, autismo, retardo mental, etc.

- Como consecuencia de una conducta de protección frente a la agresión perpetuante de los padres.

• Hijos que fueron continuamente maltratados por sus padres Y devuelven el mismo trato que recibieron cuando son ya adultos.

La violencia filio parental actual:

La violencia filioparental actual a diferencia de la de antaño, abarca un problema central en el sistema familiar, que se relaciona con el control y el poder, puede darse en todo tipo de familias desde las llamadas funcionales hasta las disfuncionales; la violencia puede empezar con bromas hirientes de mal gusto, e ir subiendo de tono, llegando a insultos, amenazas hasta culminar en las agresiones físicas.

Causas para la violencia filio parental:

De las investigaciones hechas al respecto, se cree que entre las posibles causas para que dicho fenómeno de violencia se dé con tanta intensidad podrían ser:

- Haber pasado del autoritarismo a la permisividad, es decir , los padres pasaron de ejercer un modelo autoritario A un modelo democrático, modelo que de una u otra manera ubicó a padre/hijos en el mismo nivel jerárquico, sin lograr el equilibrio adecuado en el ejercicio de la autoridad.

Los cambios sociales tales como:

- La postergación de la paternidad.- los jóvenes de hoy van tras la conquista de otros intereses, tales como profesión, obtención de bienes materiales, etc. .

-La inclusión de las madres al área laboral: ambos padres comparten menos tiempo en casa, fenómeno que dio lugar a que surgieran los niños "llave".  

-Cambios q se vive a nivel de casa/escuela, en el que los padres descalifican a los maestros dando mayor peso al actuar de sus hijos.

- Cambios en los modelos de familia en donde la familia tradicional ya no ejerce un papel central y primordial en la sociedad

-Aumentó del índice de divorcios-

- Niños expuestos sin mayor control a la tecnologia.

- Fácil acceso de niños y jóvenes en ambientes sexualizados y erotizados.

¿Que alimenta la violencia?

- El miedo a denunciar hechos violentos, la perpetua-

- Padres demasiados permisivos-

- Entorno familiar en donde se utiliza la violencia para resolver conflictos-

-Mal uso de la autoridad parental-

-Padres sobre/ protectores-

-Padres que quieren complacer en todo a sus hijos-

-Padres que no establecen límites y normas claras-

- Desacuerdo entre ambos padres en relación a educar a sus hijos-

-Padres insatisfechos en su rol-

-Relación conflictiva de la pareja-

-Triangulación o Fusion de un padre con algún hijo.

-Reacción violenta de los padres frente a la conducta violenta del hijo-

Posible solución:

En aquellas familias en donde se dé este tipo de violencia, se sugiere buscar ayuda profesional desde un abordaje, que valide tanto el sufrimiento de los padres maltratados, así como el sufrimiento del hijo agresor.

• Uno de los objetivos claves a lograr en el proceso terapéutico es la concientización de los padres de la existencia de abuso hacia ellos, ayudarlos a desarrollar nuevas pautas de interacción que no alimenten el ciclo de violencia; motivando a los padres a abandonar el excesivo control sobre el hijo, fomentando su propio autocontrol. Una vez encaminado el proceso terapéutico podremos fomentar que exista mayor presencia parental, con la finalidad que la misma permita el reconocerse y empezar a nutrirse afectivamente, logrando a corto o mediano plazo que padres e hijo puedan realizar alguna actividad conjunta. Este nuevo modelo de relacionarse los llevará a poder emitir y expresar mensajes positivos con cariño y aprecio. Todos estos mensajes pueden colaborar a que vuelva a darse entre padre e hijo un diálogo abierto y positivo, en el que prime por sobretodo el respeto mutuo y la aceptación consiente de las diferencias existentes entre ambos, padres e hijos.

Para poder entender a los adolescentes y atravesar junto a ellos esta etapa de la vida de la mejor manera es muy importante tener claro cual es el sentido de la adolescencia y cuales los cambios más importantes. Definitivamente esto es lo que nos ayuda a los padres a no enfocarlo como un problema, sino a prepararnos para ser los mejores guías en su travesía. Transitar de la niñez a la adultez no es tarea sencilla, y es entre los 12 y 19 anos en que iniciamos esa etapa de transición que nos prepara para ser adultos. Es una etapa en la que además de los cambios físicos, conocidos por todos, hay un cambio a nivel del pensamiento, en la que desarrollan una gran capacidad de reflexión que lleva al adolescente a la formación de su identidad personal, a descubrir quién es, a desarrollar su autonomía y por la tanto alcanzar una nueva madurez. Esto implica una crisis de crecimiento, a través de la cual deben adaptarse a la nueva edad, y como es natural, surgirán dificultades, hasta que aprendan a vivir en ésta nueva edad.

1. ¿Por qué poner límites? ¿Qué otorgan los límites a los adolescentes?

Los límites nos educan, nos crean un marco de referencia en el cual podemos movernos, nos ayudan a desarrollar la voluntad y el autocontrol emocional, nos dan seguridad de cual es el camino correcto, regulan la convivencia diferenciando los espacios propios de los de los demás, nos permiten desarrollar el sentido moral, el buen uso de la libertad, el respeto y la responsabilidad, nos permiten sentirnos amados, pues hay alguien que se preocupa por nosotros lo suficiente como para incomodarse y sostener esos límites. Solo si tenemos límites podemos convivir con las otras personas en armonía. Los límites les permiten a nuestros hijos tener un modelo de padres, un estilo de familia. Los límtes son indispensables en la vida de toda persona, pero no podemos esperar a que sean adolescentes para ponerlos, estos no se improvisan, hay que empezar desde que son pequeñitos, así cuando sean adolescentes, no solo que los límites les serán naturales, sino que además, están más preparados para autogobernarse. Para poder desarrollar la personalidad se necesita de referentes claros y sólidos.

Un niño que crece sin límites, seguramente será un adolescente con trastornos de conducta.

2. ¿Cómo ponerle límites? ¿Cómo lograr que los respeten?

Recomiendo que en primer lugar los padres lleguen a un acuerdo sobre cuales son los límites que pondrán a sus hijos, para que puedan actuar como un equipo educador. Los limites deben ser claros, y los necesarios en temas específicos. Si nosotros queremos que tengan referentes para que puedan crecer como personas autónomas que usen correctamente su libertad no podemos convertir absolutamente todo lo que rodea su vida en normas, pues lo más probable es que desobedezcan una gran mayoría por sentirlas rígidas y exageradas. El exceso de normas les da la sensación que sus padres no confían en ellos y además que los creen incapaces para actuar con algo de independencia. Los límites son marcos de referencia, en ésta edad, los límites tienen que ver básicamente con horarios y permisos para salir, uso de aparatos electrónicos, rendimiento escolar y respeto a los padres y miembros de la familia. En la medida en que hayan crecido con éstos será natural que los respeten, sobretodo si los sienten coherentes a su edad y madurez.

3. ¿Cómo negociar con un adolescente?

Siempre habrá temas que no son negociables, que tienen que ver con los valores familiares, pero habrán otros temas que se podrán negociar. Para esto debemos estar claros en que es un tema negociable y cual no. Es positivo escuchar que tienen ellos que decir y cuales son los puntos en que sustentan su argumento. Si nos parecen válidos y no van contra los valores familiares, podremos acceder, pero si nos parece que es una manipulación o un capricho debemos sostener nuestro punto de vista por difícil que esta tarea parezca. Los temas en los cuales ellos piden negociar con más frecuencia tienen que ver con los permisos para salir y con la hora de recogida en una fiesta.

4. ¿Es bueno que participen en la fijación de reglas?

Hay reglas que no deben ser negociables, pero hay otras en las cuales les podemos preguntar a ellos que es lo que les parece conveniente, que opinan de esa regla, y esta opinión nos sirve como punto de partida para ser flexibles si nuestra opinión se encontraba en un extremo opuesto. Esto sirve mucho para las horas de regreso de las fiestas, si para un chico de 15 años los padres lo recogen a las 12:30 y el chico pide 2:30am porque a esa hora recogen a sus amigos, los padres podrán correr su permiso para la 1:30. Escuchar su opinión y tomarla en cuenta cuando es válida promueve que ellos se sientan escuchados y valorados como personas con criterio, piensan “soy confiable para mis padres, mi opinión importa”, a veces decidir así hace que todos ganemos, pues se toma en cuenta la petición del hijo dentro de la macro norma impuesta por los padres, manteniendo la autoridad intacta.

5. ¿Qué pasa con los extremos: ser muy permisivos o ser muy estrictos?

Existe una creencia en nuestros tiempos según la cual los padres que aman son los que permiten todo, dan todo tipo de gustos, para que los hijos puedan ser felices. Por otro lado están los padres que en oposición a los primeros son radicalmente estrictos. Ninguno de los dos extremos educan, el primero crea hijos débiles sin voluntad, muy desorientados, pues han crecido sin referencias claras, con baja autoestima e inseguros, el segundo, que radica básicamente en un exceso de control y rigidez, lleva a los hijos a sentir que sus padres no confían en ellos, promueven la rebelión, se corta el diálogo y se distancian padres e hijos.

El gran reto es ser padres valientes que ejerzan la autoridad, poniendo límites claros y suficientes.

6. ¿Cómo repercuten los gritos a la hora de imponer disciplina a un adolescente?

Los gritos solo sirven para que perdamos la autoridad y el respeto, frente a nuestros hijos. Son realmente la expresión del descontrol personal y la frustración que los padres podemos experimentar en cierto momento de enfrentamiento con un hijo. Para educarlos en autocontrol, primero debemos ser coherentes en nuestro comportamiento, aprender a contenernos, si nosotros gritamos, ellos también lo harán, pues lo habrán aprendido de nosotros.

7. ¿Se debe guiar, pero no controlar a un adolescente?

El control de padres a hijos es algo que debemos aspirar a ir retirando de la vida de ellos en la medida que van creciendo. El autocontrol es expresión de madurez y de que están listos para autogobernarse. Cuando los niños son pequeños, se los controla mucho, es la forma de educarlos, luego en la medida en que van creciendo vamos cediendo a ellos el control y éstos lo van asumiendo. De lo contrario estaríamos educando chicos inmaduros, irresponsables y dependientes, incapaces de tomar decisiones propias. Debemos tomar en cuenta que la mejor forma de guiar a un hijo es la de ser coherentes en nuestros comportamientos, ser referentes claros. Ellos nos están observando todo el tiempo, somos los modelos con los que ellos confrontan el mundo que ven afuera de la casa, y a partir de donde van construyendo su personalidad.

8. Ejemplos puntuales. Hasta dónde y cómo poner límites con:

• Horarios.- Para poner horarios es indispensable conocer a nuestro hijo (hay chicos muy tímidos que les vendría bien un horario más flexible, pero si son chicos extrovertidos que nunca se conforman con ninguna regla, éstos deberán ser mas bien rígidos), saber con qué estamos de acuerdo y con que nó, conocer cuales son los horarios comunes entre los amigos y coherentes a la edad.  Por ejemplo, a los 12 anos se va al cine de las 2h00pm, no a las 6hoo de la tarde, cuando se tienen 15 anos ya se puede ir al cine más tarde, y a los 18 a la última función, así es en todos los aspectos, de menos a más, de acuerdo a la madurez y ganándose la confianza de los padres. A mayor madurez, mayor libertad.
• Apariencia.- La apariencia es un medio a través del cual los jóvenes expresan su identidad, pero esto no quiere decir que sea una vía libre para que hagan todo lo que ellos quieran. Los padres como guías debemos fomentar que se sientan cómodos y desarrollen un estilo propio, no el nuestro, sino el de ellos, pero dentro de unos límites. Que importante es educar la apariencia, no porque algo esté de moda, y son jóvenes, o sea su estilo, se debe permitir todo. Si nuestra hija quiere salir de casa con un vestido diminuto, por más que la moda sea mini, habrá que tener un límite con lo que se ensena. Debemos elegir las batallas, ser firmes en lo que realmente es importante, pues corremos el riesgo de desgastarnos en insistir que nos gusta más como se los ve con la camisa a rayas que acabamos de comprar y pretender que la usen, en vez de permitir que se pongan la que a ellos le gusta.
• Amistades.- En ésta etapa de la vida, los amigos tienen un rol preponderante en la vida de nuestros hijos, ellos intentarán llenar todos sus espacios libres con la compania de éstos, y si los padres no ponemos horarios, simplemente, no los veremos más. Hay que establecer tiempo para amigos y tiempo para la familia.
• Enamorados (as).- Hay chicos más enamoradizos que otros, pero es la etapa natural para fijarse en el sexo opuesto y tener enamorados. Como en todos los otros aspectos el hecho de tener o no enamorado, y la frecuencia de los encuentros, tendrá que ver con la edad y madurez. Si un chico de 14 años tiene una enamorada, seguramente se verán cuando vayan al cine con todos los amigos, o a una reunión, si son mayores de 17, querrán verse más a menudo, por lo tanto los padres tendrán que establecer horarios de visita, y establecer reglas sobre ésta (tiene que estar uno de los padres presente en la casa, y se recibe la visita en la sala, no en el cuarto). Con relación a los enamorados hay que cuidarse mucho en como se plantea el tema en casa, pues cuando se sataniza el tener enamorados, lo más probable es que elijan una relación a escondidas, siempre será mejor que lo hagan de frente con el conocimiento de los padres.
• Uso dispositivos electrónicos (celulares, computadora, internet).- Los medios interactivos son la forma como los adolescentes se comunican, y requieren un límite, de la misma forma en que hace 20 años se lo hacía con el uso del teléfono. Estos límites deben estar claros. Por ejemplo, el celular no se lo lleva a la mesa, se lo apaga en la noche a la hora establecida por los padres, hay muchos chicos que esperan que los padres se duerman para mensajear por el chat con los amigos a altas horas de la noche, si ellos no han aprendido a controlarse, los padres pueden confiscar los celulares en la noche y entregarlos en la mañana, establecer horarios para su uso, si desde los 12 años tienen uso ilimitado de estos recursos, cuando lleguen a los 18 no sabrán como controlarlo, y seguramente pasarán horas ilimitadas al frente de una pantalla. Inicialmente el control deberá ser establecido por los padres, y poco a poco, al demostrar el chico que hace buen uso de estos recursos, los padres podrán ir disminuyendo estas reglas porque el hijo ya las habrá hecho propias.