Ponencia en la Mesa redonda dirigida por Dra. Marcia Gilbert de Babra: Mejores Prácticas inclusivas en la comunidad. En el congreso: "Políticas, Prácticas y Culturas Inclusivas, Un encuentro para compartir experiencias inclusivas", para conmemorar los 50 años de fundación de FASINARM. Dado en Guayaquil, el 27 y 28 de septiembre 2016.

En búsqueda de la normalidad…

Mi caminar consiente en una familia con una niña con discapacidad intelectual, comenzó cuando tenía 6 años y me quejé fuertemente porque yo tenía muchos deberes que hacer y mi hermana (11 meses mayor) no tenía casi nada… mamá, cansada de mi reiterada queja me dijo que mi hermana tenía “retardo mental” y yo tenía todas mis capacidades normales para aprender y que era mi deber aprovecharlas. Para ese entonces mis padres habían sido advertidos del problema, tenía “retardo mental, falta de oxigenación en el momento del parto” además de hiperactividad, dijeron los expertos.  Papá y mamá llegaron a Lima explorando la escolaridad adecuada para ella, al cabo de un año muy duro y difícil, decidieron darle a mi hermana “lo mejor”: su familia, y encontraron colegio en su misma ciudad que tenía poco tiempo de creado: Fasinarm. Y no se equivocaron ni un poco, la “normalidad” la encontró mi hermana en su casa, donde fue tratada como igual, cada uno tenía responsabilidades de acuerdo a su capacidad y su edad: tender su cama, servir la mesa, preparar desayunos, y ella, cual uno más, hacía sus tareas.  Mamá nunca fue contemplativa con ella, ni con ninguno de sus 5 hijos que le siguieron. La “normalidad” con la que fue tratada en casa provocó que ninguno la proteja más de la cuenta y que ella desarrolle herramientas sociales que le han permitido desenvolverse fácilmente en todos los ámbitos. En este camino, mi mamá, María Isabel Baquerizo de Noboa conoce a quien llegó a ser su gran amiga Yolanda Pinto de Blum, en un momento en el cual, el colegio de sus hijas tuvo problemas para sostenerse económicamente, llamaron a sus amigas para formar el grupo “Amigas de Fasinarm”, y ellas, generosas, acudieron a la convocatoria. Luego, en búsqueda de conocimientos para poder ayudar a sus hijas, se fueron de congreso en congreso, y con el impulso de la Dra. Marcia Gilbert de Babra, quien las apoyó y validó, hicieron una ponencia en París, en pro de trabajar juntos, padres de familia y técnicos, para lograr una sinergia en la educación de los chicos. A través de FEPAPDEM, trabajaron asesorando a madres y padres, dictaron talleres, hicieron grupos de apoyo y mi madre lo presidió por varios años.  Su lucha llegó al Congreso Nacional y con el apoyo de muchos, se hicieron leyes, hoy en día existe la ley de discapacidades, que los acoge laboralmente y el camino a la inclusión escolar generalizada también está en construcción.

Todo en pro de mejorar la calidad de vida y buen trato intrafamiliar, de buscar la aceptación de la sociedad, la normalización y la inclusión de los chicos con discapacidad intelectual.

A la par de esto, también atravesamos los miedos: “Se podrá casar y tener hijos” “Qué va a pasar cuando yo no esté” “Cómo se va a mantener” “Quién cuidará de ella” No habían respuestas, pero mamá, luchadora incansable, decidió buscarlas, estos miedos fueron su motor, no había mucha literatura, conocimientos, expertos, técnicos, todos estaban creando en ese tiempo, Se estaban creando; las respuestas se estaban dando al caminar.  Todos quienes estamos aquí hoy, las hemos construido en base a estudios, observación, experiencia y amor, sin este último ingrediente no se trabaja en educación, ni en la familia.

Los Pares

Mi ñaña, y yo, de niñas, compartíamos el cuarto y hacíamos todo juntas, todo el tiempo, gran parte del cual se nos unía mi hermano Pablo.  No conocí la vida sin ella…  Pero crecí, y ella se quedó en un momento de la vida, entre la niñez y la adolescencia.  Allí donde todavía conservas la inocencia de la infancia mezclada con la rebeldía y refunfuñe de la adolescencia. Nuestra “normalidad” se bifurcó. Crecí, y un día a los 15 años, comencé a reclamar mi espacio.  Mamá era sabia, me había dado permiso para avisar cuándo necesitaba relevo. Pasaron los años y Pablo y yo nos graduamos del colegio, nos fuimos al extranjero a estudiar, regresamos, tuvimos pareja, y mi ñaña se quedó en casa con los chiquitos que ya iban creciendo.  Se graduó de un colegio que amó, y comenzó a trabajar en el Centro de Entrenamiento Vocacional de Fasinarm y luego de unos años trabajó en un bello jardín de infantes donde también fue feliz, pero vivió la experiencia de los lunes, cuando sus compañeras de trabajo hablaban de su vida de fin de semana y ella se sentía que no pertenecía, pero es una chica resiliente y saltó el bache. Yo estudié mi carrera, me casé, y en el momento que salí con mi esposo de la fiesta hacia la luna de miel, ella lloró.  Ella sabía que la vida cambió.  Hice mi vida, llegaron mis hijos, que son también, muy de ella. Pero desde aquel entonces, nos vemos una vez cada semana, los domingos en casa de papá y mamá. Luego vino una experiencia reveladora en la vida de mi hermana… Mis padres se mudaron a Quito por unos años, y mi hermana conoció sus pares y fue muy feliz; gracias a la Dra. Patricia Mena descubrió un mundo nuevo, sólo de ella, donde los demás éramos por primera vez, meros espectadores. Se enamoró, tuvo muchas amigas, paseó por medio mundo, se fue al cine en Quito y a ver a Nuestra Señora de Guadalupe en México, y nos trajo regalos a todos.  FEPAPDEM, sobre todo en Quito, fomentaba la importancia de los pares en los chicos con discapacidades cognitivas. Ella estaba completa. Conozco que la palabra “normal”, que he mencionado algunas veces, causa reacción, suena feo, algunos la consideran una palabra descalificadora, pero lo cierto es que uno es normal en la medida en que los demás sean tan normales como soy yo.  En la búsqueda de la normalidad, los incluimos a todas nuestras actividades, normales para los padres y para sus hermanos: la escuela, el trabajo, el área social, y eso está muy bien, los esfuerzos que hemos hecho son extraordinarios, cambios significativos se han logrado en tan solo 50 años: desde el encierro de los chicos con discapacidad intelectual, a la integración escolar y laboral, bajo derechos reconocidos y leyes en funcionamiento, pero considero que es el momento de reconocer y aceptar que no somos pares, somos hermanas queridísimas, velaré por ella junto a mis demás hermanos cuando nuestros padres no estén, hago planes de pasar nuestra vejez juntas, pero no… no somos pares. Nuestra diferencia en el crecimiento y madurez cognitiva nos apartó, y eso nos hace diferentes, y aceptarlo es el principio de su felicidad, porque lo contrario conlleva soledad y frustración.

Todos los seres humanos deseamos pertenecer, si son personas que pertenecen a una familia que los ama inmensamente, solo falta un eslabón para que sean personas plenas y felices, que son los ingredientes que queremos para todos nuestros hijos, el pertenecer a un grupo de pares.

Mi propuesta es promover más centros recreativos u organizaciones que agrupen a adolescentes y adultos, por edades, y con guías técnicas especializadas en su cuidado y acompañamiento en todo momento.  Donde se fomente el ejercicio físico, bailes durante el día, salidas a parques, al cine, viajes dentro y fuera del país. Donde puedan intercambiar con sus pares y traer bastante material para contar a sus hermanos los domingos.

Donde sean libres de ser normales.

Seguro tienes una idea de cómo te gustaría que tu hijo sea.  Qué difícil es para los hijos tratar de ser lo que sus padres esperan de ellos, pues en ese camino es muy probable que nunca descubran quiénes son en realidad, ni cuáles son sus dones y fortalezas.

Mirar esta escena de la película Kung Fu Panda nos enseña una gran filosofía sobre reconocer a cada persona con sus propias características y valorarlas.

Intenta ayudar a tus hijos a ser la mejor versión de sí mismos, a que se descubran y florezcan, podrá ser que tu quieras que tu hijo sea un durazno, pero si el es un manzano, nunca será un durazno, pero podrá ser el manzano más lindo que tu hayas visto. Esto es lo que hacemos los padres al educar, llevar a nuestros hijos a convertirse en lo que ellos son, que saquen toda la hermosura que llevan en el interior y se lo crean.  Si los forzamos a convertirse en lo que no son, seguramente fracasaremos en el intento.

Aceptemos que nuestro hijo es un manzano y aprendamos a valorarlo desde lo que él es, sólo así se sentirá amado.

Los invita a ver el vídeo que Joey Salads realizó como parte de un experimento social para investigar ¿qué tan fácil es drogar a una chica?, y lo prueba.

No importa cuántas veces sus padres les dijeron que no hablen con extraños, o que en una discoteca no tomen de un vaso que no hayan visto que sirvan directamente de la botella.

Esto ocurre a la luz del día, donde disminuye el cuidado o están menos a la defensiva, pensando que nada puede pasar. Las chicas se muestran confiadas frente a un desconocido, no dudan de él, ni siquiera les parece posible que algo malo pueda suceder.

Pero es cierto, les pone la droga en el vaso sin que ellas lo noten. Creo que lo mismo le puede pasar a un chico. Los vendedores de drogas lo hacen desde hace mucho para crear más adictos y así conseguir nuevos clientes, y también los violadores, que al drogar a las chicas, tienen acceso fácil a ellas.

Debemos estar conscientes del peligro, sin que esto nos lleve a encerrarnos en casa, simplemente, hacernos cargo de nuestra responsabilidad, dudar de cuanto extraño se acerque, proteger nuestro vaso en todo momento, o tenerlo en la mano. De esta manera proteges tu integridad física y sicológica.

El estilo de vida que llevamos hoy en día es agotador y no deja tiempo más que para resolver problemas, cumplir obligaciones, asumir responsabilidades, aumentando de forma considerable el stress personal y por lo tanto familiar, pues lo llevamos a la familia.

Cuando llegas a casa  del trabajo usualmente las obligaciones continúan, pues hay que tomar lecciones a niños, revisar tareas y organizar la cena, convirtiendo tu día en 24 horas de labores, sin dejar un espacio a disfrutar de lo que tienes: "tu familia".

Jugar con tus hijos tiene un efecto absolutamente terapéutico:

1. Te lleva a pensar en tu hijo y en lo que van a hacer.
2. Te relaja y distrae tu mente de aquello que te preocupa.
3. Te vincula de forma espontánea con tu hijo.
4.  Descubres qué le gusta a tu hijo y cual es su forma de jugar.
5. Comparten en un ambiente de alegría.
6. Te permite revivir a tu niño interior, abriéndote a la diversión.
7. Pone en positivo tu estado de ánimo y el de tu hijo.
8. Tu hijo se sentirá amado porque le das tu tiempo Cuando juegas con tu hijo, no existe formula perdedora, es absolutamente un ganar-ganar.

No lo dudes, y comienza hoy.  Lo vas a disfrutar. 

¿Crees que tus hijos preadolescentes o adolescentes serían capaces de chatear con extraños en redes sociales? ¿Crees que serían capaces de aceptarlos en las redes sociales como sus amigos? ¿Crees que podrían llegar incluso a encontrarse luego cara a cara con este extraño al que aceptaron en línea en alguna red social? Seguro respondiste que no a las 3 preguntas.  Mira éste video elaborado por el famoso youtuber Cobin Parsin para que conozcas los peligros al que están expuestos tus hijos.

¿Cuál es el problema real?

1. Los chicos creen que tener seguidores los hace populares, por lo tanto aceptan en sus redes sociales a cualquier persona que les pide seguirlos o ser sus amigos.
2. Como quieren ser populares tienen sus páginas abiertas al mundo.
3. En las redes sociales aunque tengas privacidad cualquiera te puede pedir ser tu seguidor, y si lo aceptas ya está adentro de tu  cuenta y tiene acceso a tu información personal.
4. En Facebook puedes a través del inbox conversar con personas que no son tus amigos y  que no están en tu lista.
5. Los chicos no miden el peligro al que pueden estar expuestos al aceptar a la persona extraña a la red social, pues por una parte si la foto les agrada, ya lo sienten cercano, segundo se sienten seguros al ser la relación  virtual lo que  les crea la fantasía de una distancia imposible de acortar.
6. Cuando se les habla de la posibilidad de un peligro al conversar con extraños ellos piensan que los papás son unos exagerados fuera de la realidad.
7. Los pedestras y personas que quieren hacer daño si existen y están al acecho en las redes con la única intención de causar daño.  Conocen la vulnerabilidad de los adolescentes y saben que son una presa fácil de convencer.

Posibles soluciones:

1. Enseña el video a tus hijos.  Ellos solo creerán que el peligro existe si lo ven como una realidad.
2. Permite que usen redes sociales, respetando los límites de edad que cada red social tiene.  Lo importante no es NO tenerlas, sino saber usarlas.
3. Revisa que tengan sus redes sociales privadas y con todas las seguridades posibles: privacidad configurada para que sólo mis amigos puedan ver las publicaciones, información personal como correo electrónico y número telefónico oculto, y jamás debe ser publicada!
4. Insiste en que no deben aceptar solicitudes de amistad de desconocidos, aunque sean adolescentes como ellos.  Si no los conocen no se pueden exponer a su influencia.  Pensar siempre que quienes me envían una solicitud de amistad son desconocidos en la vida real y no son mis amigos
5. Que te acepten como amigo en sus redes. A ellos no les gusta que los papás los estén mirando ni haciendo comentarios a sus fotos.  Puedes ofrecerles ser silencioso y no estar comentando ni haciendo "me gusta" a ninguna foto, y claro, cumplir la promesa!
6. Conoce la rutina y el itinerario de tus hijos, es importante como padres saber en dónde están y cuáles son sus actividades.
7. Desde que son pequeños cultiva confianza y comunicación abierta, es la mejor prevención que existe, pues sólo así lo conocerás y tus palabras tendrán credibilidad.
8. Conoce cuáles son las redes sociales que ellos usan.  Saber qué usan y para qué usan las redes sociales te ayuda a conocerlos, así como a estar informado cómo se relacionan con sus pares.
9. Si tu hijo tiene un dispositivo móvil, asegúrate que tenga deshabilitada la opción de Geolocalización (así nadie sabrá desde dónde está publicando)

El hecho de hablar en confianza con un desconocido en internet, no lo convierte en alguien conocido.  Siempre piensa que detrás del computador puede haber otra persona distinta a quien dice ser

Y tú, ¿Que acciones estás tomando como padre para proteger a tus hijos de este tipo de problemas?.  Comparte con nosotros tus dudas y consejos en los comentarios. 

Gracias a un convenio con la Universidad Católica de Santiago de Guayaquil, tuvimos la oportunidad de entrevistar a Pilar Sordo, psicóloga chilena, quien muy generosamente compartió con nosotros sus conocimientos en base a sus investigaciones, en su visita a Guayaquil en septiembre pasado. Estefanía Carofilis le preguntó acerca de su investigación sobre la Felicidad y nos contó que ésta, parte por determinar  los errores que cometemos con respecto al concepto de Felicidad:

1. Asumimos la felicidad como un anhelo, algo que debemos buscar, así, se nos aleja constantemente y se nos acaba la vida; por lo cual, no hay que planificarla como algo futuro.
2. No hay que pensar que la felicidad son sólo momentos, porque así, asocias el concepto de felicidad, con el de alegría.  Si esto fuera cierto, sólo seríamos felices cuando estamos contentos.

Nos cuenta que en la Unidades de quimioterapia no hubiese nadie feliz, pues ahí no hay nadie contento, sin embargo, puedes encontrar gente más feliz que en otros sitios, porque son personas que aprendieron a:

• Priorizar
• Anclarse en el presente
• Agradecer todo lo que tienen
• Valorar los vínculos afectivos sobre cualquier otra cosa

Por lo tanto, uno puede ser feliz sin estar contento. 3.  Asociar la felicidad con el tener.  Somos más felices cuando más tenemos. Al final,  la investigación plantea que  ser feliz es una decisión, por lo tanto, se hace un ejercicio de libertad al elegir qué tipo de vida quieres tener.

Ser Feliz es una decisión que tenemos que tomar todos los días con los dolores que tenemos en el alma, y desde ahí construir un mejor país.

Para aplicar esa decisión se requiere algunos ingredientes para la receta:

• Ser agradecido lo simple y no rentable
• Centrarse en lo que tienes y no lo que te falta
• Fuerza de la voluntad
• Una cuota de Sentido del humor

Los invitamos a escuchar lo que nos dijo en el video  

Pilar Sordo, en su entrevista, nos cuenta que conversando con niños escuchó repetidas veces que decían "no quiero crecer", luego de una investigación ella descubre que los niños de hoy no quieren crecer porque ven en los adultos a una generación triste, quejumbrosa, que no agradece, que no disfruta del trabajo, que no disfruta de la vida.

Ella decide investigar qué está pasando con las familias, con la educación puertas adentro, con los padres de hoy en día.

Pilar descubre en su investigación que a diferencia con generaciones anteriores que soñaban con ser adultos algún día, los niños de hoy no quieren crecer por las inconsistencias que ven en los adultos.  

Estuvimos conversando con Pilar Sordo, y esto fue lo que nos contestó al pedirle un mensaje para las parejas:

Pilar es enfática y muy clara al asegurar que el amor no es sólo un sentimiento, sino que es también una decisión y una empresa, en la que no hay rentabilidad si es que no invertimos en ella.

Que para  construir una buena relación de pareja necesito dedicarle tiempo físico y emocional, en que los detalles son más importantes que los objetivos.

 Una relación dura y se mantiene en el tiempo en la medida en que se trabaja constantemente en resolver los propios conflictos , en mirarse mutuamente en el espejo del otro, de modo que me hace crecer en la medida que me muestra lo que soy, llegando a la aceptación del otro y de mí mismo, para lo cual se necesita paciencia.

Construir una pareja es una decisión cotidiana, pues todos los días volvemos a elegir a nuestra pareja y en algo debo trabajar para hacer sonreir a esa persona cada día, que es  lo que luego debe mediar en la resolución de conflictos.

La gran preocupación de Pilar frente a las parejas jóvenes es la instantaneidad con la que quieren satisfacer sus necesidades, de tal forma que si no obtienen gratificación rápidamente la relación se termina, y se separan.

En la vida son los roces y los conflictos en dónde las personas crecen, cuando hay mucha comodidad no se crece, es por esto que en las relaciones hay que trabajar en la resolución de los conflictos. El roce requiere paciencia,  generosidad, ponerse en el lugar del otro, y desde ahí entender el amor como esta empresa en la que hay que trabajar.

Esta empresa que es la pareja es justamente la que no nos enseñaron a cuidar, no tenemos conciencia de la inversión que debemos hacer para mantener los vínculos.

Construir una pareja es una decisión cotidiana, pues todos los días volvemos a elegir a nuestra pareja y en algo debo trabajar para hacer sonreir a esa persona cada día

Gracias por leer este mensaje de Pilar, esperamos que te haya servido en el crecimiento de tu pareja.  Si tienes algo para compartirnos puedes hacerlo a través de los comentarios, o si deseas hacernos una pregunta puedes escribirnos en nuestro consultorio online. 

La vida pasa y va llena de colores, y entre ellos están los amarillos, naranjas y rojos, pero también los cafés, los grises y los negros. Así es la vida…

¿Cómo vivir mi vida?

Cómo la vivimos, la enfrentamos, depende exclusivamente de nosotros. Están los que siempre se quejan por todo lo que les pasa, están los que le echan a otros la culpa de lo que sucede, están los que se dejan llevar por el día a día sin mayor sentimiento, están los que deciden vivir con alegría, encontrando colores hasta en los grises y buscando buena compañía para sobrellevar los negros. De eso se trata, de escoger cómo vivimos la vida y responsabilizarnos en ello: Cómo vivo mi vida.

“A veces llega la lluvia para limpiar las heridas, a veces solo una gota puede vencer la sequía…”

Nadie niega que en el transcurrir de nuestros días encontremos muchos sinsabores, sí, los hay, unos más dolorosos que otros, y esos sinsabores merecen su momento para sentir contrariedad o tristeza, depende de la gravedad o de la profundidad de la herida o del dolor, ese momento puede ser cortito o más largo. La cosa es saber cuándo parar, y sobrellevarla. “A veces llega la lluvia para limpiar las heridas, a veces solo una gota puede vencer la sequía…” dice Marc Anthony en su canción “Vivir mi Vida”. Eso es fantástico, ¿has notado cómo, después de una buena lluvia, se despeja y se limpia el horizonte? Así mismo, permitir que la lluvia limpie las heridas, te lave y sigas adelante con los ojos claros, ávidos de nuevas experiencias y listos para seguir caminando, y bailando…

Encontrando lo positivo

Hay momentos en que no podemos explicarnos el por qué de lo que sucede, pero a lo largo de la vida encontraremos que a la larga, aquello que nos pasó, nos hizo bien porque sacamos provecho, u obtuvimos un aprendizaje. Todo negativo tiene su positivo. Sólo hay que intentar encontrarlo. Redefinirlo. Es cuestión de voluntad. -Si perdimos el trabajo… tuvimos más tiempo para estar con la familia por un tiempo -Si tuvimos una discusión con nuestra pareja… habrá que desarrollar destrezas para valorarla, perdonar y reconciliarse -Si estás enfermo unos días… tus hijos aprenderán a servirte Y así, hay que poner de tu parte para sacar provecho de las situaciones difíciles que se presentan, sin perder la alegría.

Este video español es impactante…

Y si despertaras de un largo sueño y verías que la vida pasó al lado tuyo, que tus hijos crecieron, tus hermanos se casaron, y hasta encontrarías que algunas de las personas queridas ya no están más aquí… Es entonces momento de valorar lo que tenemos, agradecer por quienes están alrededor nuestro, abrir los ojos y mirar bien nuestro entorno, disfrutar las sonrisas de nuestros hijos, las caricias de los padres, los abrazos de los hermanos o de los amigos, regocijarnos con un generoso árbol, la infinidad del mar, la profundidad de la noche, la luna llena que ilumina como gran farol, una caída de sol junto a tu pareja…

“Hay demasiadas cosas cada día por las que merece la pena abrir los ojos, levantarse, y salir a vivir”

Fomentando los juegos de padres y madres con sus hijos, hemos invitado a la Especialista en Educación y Desarrollo infantil Silvana Plaza, quien nos propone grandes ideas para aprovechar el tiempo que tengamos con ellos. Recordemos siempre que nuestros hijos de 4 a 6 años quieren pasar con nosotros todo el tiempo posible, y es el momento de hacerlo fomentando espacios donde compartir, alejados de los smartphones o tablets.  A medida que crezcan, serán menores los momentos que podamos compartir con ellos, ya que vendrán las etapas en las que querrán compartir más tiempo con sus amigos.

El juego de padres e hijos, dónde se han divertido y reído juntos, crea momentos que los niños atesoran en su corazón, mejora su autoestima y ayuda a desarrollar un vínculo afectivo de cercanía y complicidad maravilloso, el cual en el futuro será importante para fomentar la confianza necesaria.

Silvana nos dice que en este período “los niños están llenos de creatividad e imaginación, y que es una etapa donde su vida gira en torno a la fantasía que su mente puede crear”.  Es por lo tanto, una etapa propicia para juegos donde representen distintos personajes, animales o profesiones. Además nos cuenta que "en esta etapa los niños disfrutan mucho todavía el juego "relajoso" ya que tienen muchísima energía", por lo cual nos presenta una actividad que suele gustarles mucho: martillar con herramientas de plástico o madera un gran bloque de hielo que contiene sus juguetes congelados en el interior.  Es perfecta para días calurosos, puedes hacerla en el patio, parque, o tal vez en el balcón de tu casa. Beneficios de las actividades:

• Canalizarán su energía
• Con el juego de roles se desarrollarán su capacidad imaginativa,
• creatividad y
• expresión artística.

Materiales:

• 1 recipiente para cada niño, puede ser una lavacara pequeña, o cualquier recipiente que tengas en casa. El tamaño depende de ti.  Nosotros usamos moldes de cocina y recipientes para guardar comida.
• Juguetes plásticos pequeños, que sean resistentes y no se oxiden con el agua. Puedes usar muñecos de sean del niño.  Nosotros compramos juguetes de piñata que son variados, de muchos colores y no son muy costosos.  La idea es que se queden con los muñecos que con mucho esfuerzo han recuperado del hielo.
• Agua potable, suficiente para cubrir el molde utilizado.
• Unas gotitas de colorante vegetal y escarcha (opcional).
• Una toalla o manta para colocar el molde de hielo.
• Un mandil para cada niño, o ropa de playa, recuerda que se va a mojar con el hielo.
• Cucharas de palo o martillos de plástico o de madera.

Jugar a ser un excavador

1. Separar o comprar los juguetes que vas a congelar.
2. Debes preparar el bloque de hielo con 24 o 48 horas de antelación: Colocar los juguetes con el agua potable, si quieres puedes ponerle una gota de colorante vegetal y escarcha y mezclar bien.
3. Preparar el lugar donde jugarán con mantas o toallas, para en su momento, colocar allí los bloques de hielo, de lo contrario, al golpearlo pueden salir volando y lastimar a alguien.
4. Puedes ponerle a los niños un mandil para proteger su ropa o que usen ropa de playa.
5. Empieza la narración: Se puede iniciar con una introducción fantástica, que narre alguna razón por la cual los juguetes terminaron en el bloque de hielo; luego, se procede a las asignación de roles preguntándoles a cada uno quienes serán para salvar a los juguetes.

Los varones disfrutan mucho la idea de ser súper héroes, o excavadores que descubren grandes animales antiguos en las rocas del Himalaya congelados en la era del hielo. Y las niñas quieren ser la princesa de Frozen que tiene el poder de jugar con hielo.  Esta etapa del juego depende de tu creatividad, permítete jugar a ser niño otra vez e introdúcete en un personaje.

6. Presenta la sorpresa: Presenta el bloque de hielo lleno de tesoros o animalitos, según sea la narración que has escogido, lo colocas sobre la toalla o manta que has preparado y les das las herramientas para que golpeen el bloque de hielo. Indícales que los martillos son sólo para esa finalidad.  Hay una regla importante: si golpean a un amigo o hermano, salen descalificados y no pueden seguir jugando.
7. A divertirse, ¡lo que saquen del hielo es suyo!!!

Cuidados importantes:

• Un bloque de hielo para cada niño, y otro para papá o mamá, así no habrá pelea.
• Distribuye los muñecos uniformemente, para que cada uno tenga más o menos lo mismo.
• Cuida de no colocar muñecos muy pequeñitos si juegas con niños menores de 4 años y evita que se introduzcan los muñecos en la boca para evitar un accidente de asfixia.
• Si los niños son muy agresivos, dales martillos plásticos, se demoran un poco más en su excavación, pero evitarás que haga daño a algún amiguito.
• No uses lentejuelas, ya que al golpear el hielo éstas se quedan afuera y pueden rayar a los niños, o en su defecto salir chispeadas.