Así como hay muchísimas relaciones exitosas y agradecidas de parte de las parejas en relación con “la abuelita” y “el abuelito” bonachones y comprensivos que logran relaciones armoniosas, también hay ejemplos para nada envidiables de relaciones tormentosas protagonizadas por nueras ‘arpías’, yernos ‘indolentes’ y suegros ‘metiches’, que deslizan frases desaprobatorias con el ánimo de “ayudar” o dejar saber de manera directa que su hijo o hija “se merecía a alguien mejor”. Para evitar esos roces o animadversión entre nueras/yernos y suegros, ¿desde cuándo se debe empezar a cuidar este tipo de relaciones?

Yerno, nuera y suegros tienen expectativas diferentes. Las bases para una buena relación se construyen con buena voluntad.

Laura María Noboa, licenciada en Orientación y Consultoría Familiar, refiere que la relación del yerno o la nuera con sus suegros debe empezar a cultivarse desde el principio, cuando aparece el nuevo integrante de la familia. Para ello es importante el respeto a las opiniones, a la cultura familiar, costumbres y jerarquías de la familia. Esto debe ser de lado y lado, sostiene Noboa, pues a nadie le gusta que lo descalifiquen ni que descalifiquen sus costumbres familiares. Si no ponen de su parte, puede llevar al resquebrajamiento de la pareja o, en el peor de los casos, a una familia separada y distante. Cuando ya se ha manifestado el deterioro en estas relaciones, ¿cómo superarlas sin volverse sumiso/a o ser siempre la parte que cede? Noboa dice que lo ideal es poder tener una conversación clara, con cariño y respeto, en la que ambas partes se escuchen, puedan llegar a acuerdos y estén dispuestas a ceder a favor de unos grandes beneficiarios: ¡los nietos!

Entre la espada y la pared

Noboa explica que para el hijo/hija es muy dolorosa esta situación y se encuentra entre la espada y la pared, porque le toca ver que las personas que más ama están en disputa. Suele suceder que no pueden enfrentar a sus padres y solo le piden a su pareja que ceda, lo que es muy duro para esta, ya que ceder siempre puede provocar resentimiento y rupturas en la pareja. El psicólogo clínico Óscar Nieto Barquet refiere que las relaciones negativas son estructuradas por los paradigmas sociales, sobre todo relacionados con el hecho de ser suegros. Esto pone de manifiesto una dinámica dolorosa: nadie puede hacer feliz a su pareja, despreciando sus raíces. Nadie puede amar a su pareja si no viene de un profundo amor agradecido a sus propias raíces y a las raíces del otro. Hilando más fino: el amor, el respeto y la gratitud hacia la madre, es decir, la suegra, son la clave de la felicidad en la pareja. Es el único camino sano y feliz. Si se desea una vida congruente con el amor familiar, se debe cultivar ese amor agradecido, el respeto a la grandeza de los padres del otro, los suegros, desde antes incluso de conocer a la futura pareja, para que esta sepa que va hacia un ser completo. Y que este ser también requiere que venga completo. Completo: con papá y mamá en su corazón, independientemente de lo que estos hayan hecho bien o mal.

Posiciones inamovibles

Cuando nadie quiere ceder, explica Noboa, se pierde un gran beneficio para la familia, que es el legado de los abuelos a los nietos, ese cariño inmenso y generoso. El hijo/hija se queda huérfano en vida y está muy solo, y puede albergar mucho resentimiento hacia su pareja. Y los suegros pierden a su hijo/hija y a sus nietos y ese hecho es muy doloroso. Nieto refiere que la estructura saludable de una pareja tiene sus fundamentos en los padres de ambos. Por lo tanto, no se es sumiso al ceder. Al contrario, no ceder es tristemente pretencioso. Simplemente se reconoce la grandeza de quienes dieron la vida al otro que descubre y ama. El respeto a la jerarquía de los suegros no es sometimiento. Es una expresión del amor por el otro, que viene de ellos, que son sus raíces, y viceversa. El primer paso es superar los paradigmas acerca de lo que ‘son’ los suegros. Desde estos paradigmas se excluye a los suegros-abuelos, se los rechaza, se olvida que son ellos los dadores de la vida del ser que se dice amar. Cuando se superan estos paradigmas, es posible el reconocimiento, basado en el respeto, de los suegros, es decir, de los padres del otro.

Aceptación ante todo

Noboa cree que lo mejor es que el hijo/hija hable tanto con sus padres como con su pareja para pedirles que por amor a él/ella y a sus niños abran sus corazones, dejen sus prejuicios y falsas expectativas de lado y entiendan al otro. Nieto recomienda la aceptación: “Si me tomas, como yo a ti, me tomas todo/a. Y me doy todo/a. Eso incluye a mis padres, a quienes honro con mi felicidad, haciendo lo mejor con mi vida. Si no me tomas, completo/a, entonces me retiro”. El amor se construye con el reconocimiento. No con el resentimiento y la pretensión. El hombre ve a la mujer en la otra orilla, ambos se descubren, se reconocen y dejando la orilla toman el lecho del río y caminan hacia una nueva posibilidad, sin olvidar jamás de dónde vienen, sus orígenes, sus raíces, su amor primero. La manera en que puede el hijo/a contribuir a mejorar la relación es amando y respetando a sus propios padres, asegura Nieto, reconociéndolos y agradeciéndoles por la vida. Diciendo sí a sus padres y a todo lo que viene de ellos, tal como es. Sin juicios ni argumentos contra ellos. Solo asintiendo a lo que son: sus raíces, las únicas, las verdaderas. Si bien es cierto que los niveles de intervención de los suegros en la nueva familia, en ocasiones, pudieran ser desordenados, no es menos cierto que la necesaria relación de los más pequeños con sus abuelos es esencial para la vida de los nietos.

A veces es mejor alejarse

Alejarse un tiempo es bueno para reflexionar y pensar estrategias para conseguir la unión, dice Noboa. Puede que tus suegros o tu nuera/yerno no son lo que esperabas y habías imaginado antes del matrimonio, pues tienen derecho a ser distintos de lo que tú pensabas que serían. Es recomendable darse un tiempo para eliminar la imagen que uno hubiera querido tener de ellos y aprender a conocerlos y aceptarlos tal como son. Deben tener algo bueno ya que, en un caso, criaron a tu pareja, a quien has escogido; en el segundo caso, es la pareja que escogió tu hijo/hija. A quienes ahora son nueras o yernos algún día les tocará ser suegros. ¿Cómo les gustaría ser tratados entonces? ¿Están haciendo su mejor esfuerzo? Y los suegros, por su parte, también pueden responderse a sí mismos si con su comportamiento están siendo esos abuelitos adorables que todo nieto quisiera tener. Puede leer el artículo original tomado de La Revista 

Vivimos en un mundo lleno de ruido, sonidos y voces de las personas que nos rodean; pero con una gran ironía presente cada vez sabemos escuchar menos. Empezando por nosotros como individuos, en muchas ocasiones estamos en conversaciones y se nos dificulta escuchar las ideas, opiniones y demás de las otras personas. Luego como pareja, por lo general en las noches después de nuestros largos días no tenemos la disposición de prestar atención a aquellas anécdotas ó quizás problemas que nos está compartiendo nuestro cónyugue. Finalmente con nuestros hijos, esos que nos cuentan una historia sin fin desde que abren sus ojos. Difícilmente escuchamos lo que realmente pasa con ellos.

Hoy nos enfocaremos en una herramienta muy importante no solo para la crianza de nuestros hijos sino para todas nuestras relaciones interpersonales “saber escuchar”. Jane Nelsen nos explica que los niños escuchan después de sentirse escuchados. Es común que como padres busquemos explicar, aclarar, realizar aclaraciones pero recuerden que no es un monólogo y es de suma importancia escuchar a nuestros hijos antes de hacer cualquier juicio de valor. Una vez que nuestros hijos nos compartieron su punto de vista, su postura e ideas frente a la situación con la que nos enfrentamos, será mucho más fácil para nosotros partir desde donde ellos se encuentran hacia la explicación o aclaración que queremos compartirles. Recuerden que nuestros hijos aprenden de lo que nosotros les modelamos, si ellos ven constantemente que sus padres, los interrumpen, no los dejan terminar su idea o participar en la discusión

Extraído De las Tarjetas de Disciplina Positiva:

• Es necesario identificar ¿Cuántas veces estoy interrumpiendo, explicando, defendiendo mi postura, sermoneando o dando órdenes a mi hijo que quiere hablar. Recordemos que los monólogos son sólo para el teatro. Este tipo de costumbre puede deteriorar gravemente nuestro vínculo, porque genera un sentimiento de frustración al no se escuchado, baja autoestima porque “quizás no vale la pena que me escuchen”.

• Deténganse y sólo escuchen. Luego realiza preguntas curiosas para comprender más su postura. Cuando una persona se siente juzgada difícilmente compartirá información con nosotros. Mucho menos nuestros hijos. Es por eso que debemos ser curiosos y tener mucha paciencia.

• Una vez que terminó tu hijo, pregúntale si ya está listo para escucharte y ahora se breve y concreto. “Keep it simple” mientras más concretos y directos seamos, mucho mejor.

• Finalmente enfóquense en soluciones. Echarle la culpa ó señalar con el dedo a los culpables no nos lleva a ningún lado.

Necesito que me ayuden mi esposo está preso y estará por largo tiempo como decirle a mi hijo de 6 años necesito me ayuden el quiere el bebé lo visité. 

NO SE QUE HACER

Estimada K

Me imagino el momento difícil que estás viviendo.  Pues seguramente es para ti doloroso que tu esposo esté preso.  Como ya sabes que será por un largo período puedes planificar un poco tu vida y la de tu hijo, lo que significa tomar decisiones a largo plazo en las cuales están qué debe conocer y que no debe conocer tu hijo sobre  la realidad de su papá.

Estas difíciles realidades son muy complicadas al momento de explicarlas a los hijos, pues aparece la duda de sí será o no lo correcto decirle la verdad, pues es una situación en la que no queremos que estén las personas a quienes amamos, a pesar de eso, es una certeza que tu hijo se dará cuenta que papá no llega a la casa y que no lo ve, y como las personas no desaparecen, el necesita una explicación, incluso para no sentir que papá se fue de la casa porque él se porto mal o es un mal hijo, o porque no lo ama.  Debe saber que papá no está por una acción cometida por el papá, que "no es culpa del niño ni de la mamá”.

¿Qué decirle a tu hijo, y cómo decirlo?

A los niños hay que decirles la verdad, pero de acuerdo a su madurez para que el pueda entender.  Esto significa que le tendrás que explicar que el papá va a estar lejos por mucho tiempo en un lugar al que solo se lo puede visitar de vez en cuando. Luego le contestas las preguntas que el te haga teniendo en cuenta que las respuestas son las que el pueda entender, sin grandes explicaciones y rodeos que solo lo confunden.  

Si te pregunta ¿porque se fue?, le dirás que el no quería ir, pero que tuvo que irse, porque el hizo algo que estaba mal.(no le explicas cual fue el delito, no necesita saberlo) y un juez así lo decidió, porque a ese lugar deben ir las personas que hacen lo que papá hizo.   Le dices que eso no le va a pasar a el cuando se porte mal… porque lo que hizo el papá y la decisión del juez son cosas de adultos.  Puedes decirle si te parece, que el papá se equivocó y que está arrepentido, pero que debe permanecer en ese lugar por algún tiempo. Si te pregunta si ese lugar se llama cárcel, le dices que sí, o prisión o cuartel… no se en dónde esté tu esposo, pero contéstale lo que te pregunte.

¿Puede ir tu hijo a visitar a sun papá mientras esté preso?

Si puede ir, seguramente el mismo te pida que quiere visitar a su papá, pero primero debes tú conversar con el papá, para garantizar algo de paz para cuando el niño vaya. Esto quiere decir: antes de ir con el niño sería bueno que tu lo hayas visitado para que conozcas bien el lugar y le puedas explicar a tu hijo a dónde están yendo, que tu conozcas primero el lugar asignado a visitas para que lo describas, que le expliques si es que lo verás esposado o no, que ropa tendrá puesta, si hay más personas o no, pues cuanto más le cuentes, menos se asustará, pero ten cuidado de solo describir el lugar de visitas y lo que ahí sucede sin poner juicio de valor, como feo, malo… Cuando tu visites a tu esposo habla con el y dile que para que el niño lo visite el tiene que estar tranquilo cuando el bebe vaya, es decir, que le pueda transmitir que él estará bien, que permanecerá en ese lugar algún tiempo, que hace deporte, se distrae, lee, que tiene amigos… es decir, no haga de esa doloroso experiencia un motivo para que el niño tenga más tristeza y miedo, sino que le de esperanza que algún día saldrá y volverán a estar juntos.  Que la conversación se centre en la vida del niño, lo que hace, sus gustos, sus amigos, la escuela….

Tu hijo está enfrentado con esta situación al dolor, con lo cual es una oportunidad para educarlo en que el sufrimiento existe, no se lo evites, sino más bien, acompañalo, explícale que tú también estás triste y que extrañas al papa, pero que tendrán que aprender a vivir con este problema, que la vida sigue, que te tiene a ti… si es que tienen abuelitos o tíos cercanos, nombrados como parte de la familia que lo ama, pues será importante que a pesar que el papá no está en casa si tienen a otras personas cercanas en la familia.  El irá descubriendo poco a poco lo que significa que su papá esta preso así como el cambio que tendrán en su vida, tu trata de responder sus preguntas y darle seguridad.

Escríbenos cuando lo necesites para poder acompañarte en este momento tan difícil.