Mi esposa y yo decidimos, cuando eramos enamorados, dos años atrás, que ella abortara, en realidad no era momento para tener un bebé, estábamos muy jóvenes, estudiantes y solteros, teníamos solo dos meses saliendo además nuestros padres no hubieran aprobado que nos casemos. Estoy preocupado, tenemos 6 meses de casados y la veo muy deprimida, tiene pesadillas, cuando ve a un bebé llora, cuando salimos toma hasta emborracharse, además casi no tenemos relaciones sexuales, me rechaza constantemente. No ha pasado nada grave en nuestra relación que justifique lo que le está sucediendo, cree usted que esté relacionado con el aborto? Nosotros nunca más hemos vuelto a hablar del tema.

Juan

Estimado Juan

Lo que le está sucediendo a tu esposa tiene "todo" que ver con el aborto. Se llama síndrome post aborto. Muchas personas piensan que el aborto pone fin a un problema, pero realmente se equivocan. El aborto "es" el problema, no lo era el bebé que estaba por nacer, por más que en ese momento así lo hayan vivido. Es una gran paradoja, que queriendo evitar un problema, crean uno mucho más grande, grave y doloroso.

Superar un aborto provocado

Es muy frecuente que una vez cometido el aborto, no se hable más sobre esto, así como es común tener una actitud frente a la vida de que todo está bien y normal, y cuando se piensa en el aborto, tratar de justificar intelectualmente lo correcto de la decisión, para poder vivir en paz. Esto puede durar un tiempo corto o largo, según el caso, pero eventualmente todas las consecuencias emocionales que causa el aborto se presentarán de una u otra forma.

Es una gran paradoja (el aborto) , que queriendo evitar un problema, crean uno mucho más grande, grave y doloroso.

Como lo que han hecho se mantiene en secreto, no tienen con quién conversarlo, y la tristeza que se lleva por dentro se la vive en soledad. Además, estoy segura que entre ustedes no tocan el tema por miedo a tener un conflicto de pareja que temen se salga de las manos, en el cual seguramente habrán acusaciones mutuas en las cuales se culpen por el aborto… ¿de quién fue la idea? ¿Quién convenció a quién? ¿Quién calló lo que verdaderamente sentía? ¿Quién quiso tener al bebé pero no se atrevió a conversar con sus padres? O el otro impidió esa conversación, que de haberla tenido seguramente se salvaba el bebé... Estoy convencida que hoy todas esas preguntas y muchas más rondan en la cabeza de los dos. Si tú haces esta consulta, es porque a ti también te afecta, no solo a tu esposa, aunque sus manifestaciones sean más visibles que las tuyas.

Es importante, si es que quieres hacer algo para que esta situación de dolor silencioso en algo cambie, que enfrentes la necesidad de un dialogo con ella. Es momento de acompañarse, de responsabilizarse, y sobre todo de perdonarse. Los síntomas que ella tiene seguirán igual si es que siguen actuando como si no pasara nada.

La única alternativa de mejoría es ver de frente la realidad, buscar ayuda profesional, y buscar el perdón de Dios.

Hola, buenas tardes, acudo a ustedes pues hace un mes me entere que mi hijo de 20 años embarazó a su enamorada. Realmente me he sentido muy mal pues a el se le ha dado todo, en nuestras posibilidades hemos pagado un colegio y universidades de estatus medio alto, siento como que el no ha valorado todo el esfuerzo y cariño que le hemos dado como padres, tanto en cosas materiales como espirituales, pues somos una familia católica, me siento como engañada, al ver que para el la prioridad siempre ha sido su enamorada, pues hay muchos detalles que me he enterado que no le puedo contar ahora.

Le escribo para que me de un consejo que debo hacer con este sentimiento, el esta en primer año de Arquitectura, va a seguir estudiando y buscar trabajo medio tiempo, se caso solo civil, pero no convive con la chica, cada cual vive en su casa.

Todavía se le esta ayudando económicamente con los gastos de la chica por el embarazo, si piensan casarse el eclesiástico pero después que terminen un curso de Mas Pareja Católico que prácticamente mi esposo lo indujo que ingresen pues la chica no estaba de acuerdo, este curso dura 8 meses.

Pero realmente no se si este sea la solución pues no los veo gustoso de estar en este curso, más lo veo como obligado porque esas fueron nuestras condiciones como padres para ayudarlos, si no no lo íbamos a ayudar.

Que me puedes aconsejar del tema

N

Mi hijo de 20 años embarazó a su enamorada

Querida N

La situación que estás viviendo es muy difícil, realmente estás decepcionada por las decisiones que tu hijo a tomado, distintas a lo que ustedes esperaban de él, lo cual implica un cambio absoluto de ruta en su vida y su futuro, y como padres, duele.

Una de las situaciones más difícil de ser padres es ver a nuestros hijos tomar decisiones que sabemos, o pensamos no los va a llevar a ser felices, y que justamente, les hará el camino más difícil.  Son momentos en que tenemos que recordar que ellos, en uso de su libre albedrío, tendrán que hacerse cargo de esas decisiones que los llevarán, al éxito o fracaso, alegría o tristeza, y que nuestra labor de padres es la de simplemente acompañarlos en estos momentos, gozando junto a ellos de su alegría o llorando con su tristeza, así como ver que a veces ellos pueden sentirse muy bien con una decisión y nosotros saber la factura que esa decisión les pasará en la vida, pero una vez más, es la vida que ellos eligen vivir de la forma que ellos eligen vivir, y nosotros los padres por más que tengamos el deseo de protegerlos, ya no podemos hacerlo porque es la decisión de ellos, no la nuestra, por lo tanto las consecuencias y responsabilidad de lo que suceda también les pertenece. Son esas ocasiones en que hay que estar cerca y disponibles en caso que pidan ayuda, pues no estamos para resolverles la vida, pero si para ayudarlos cuando ellos lo pidan, en caso que esté en nuestra capacidad hacerlo.  Todo este proceso es doloroso para los padres y es por esto que la relación de pareja debe estar lo más fortalecida posible para poder acompañarse, teniendo en cuenta que el hijo podrá decepcionarlos, pero es su hijo y lo seguirán amando, y es porque se ama tanto que duele tanto.  Te puedo asegurar que este momento pasará, y unos años más adelante lo verás de otra manera, es ahora cuando en medio de la crisis existe la gran oportunidad para aprender de los errores, afianzando y consolidando las relaciones.

Sobre la situación puntual de tu hijo:

Cuando una persona inicia su vida sexual debe tener en consideración la posibilidad de un embarazo, pues es una consecuencia natural de una relación sexual. El problema está en que muchos jóvenes no creen en la consecuencia, es como si fuera un cuento o invento que alguien hizo para meterles miedo y evitar las relaciones sexuales prematrimoniales.  En el momento en que llega el embarazo se dan cuenta que era verdad.

Dentro de tu dolor quiero que puedas darte cuenta que tu hijo y su enamorada están enfrentando la situación y van a tener al bebé, hoy en día son chicos valientes, pues no están abortando, con lo cual se evitarían el problema con sus padres.  Esta es una realidad importante para tomar en cuenta, siempre será mejor tener la decepción por su comportamiento, y tener un bebé en casa, que luego enterarte que tu hijo abortó con lo cual tendrás infinita decepción.

¿Cuánto ayudarlos?

Es importante escucharlos, y dentro de lo que ellos quieren sugerir lo que ustedes creen que es mejor para ellos.  Tu hijo tiene solo 20 años, esto quiere decir que todavía no tiene su corteza prefrontal terminada de formar, esto es el lugar del cerebro en dónde están las decisiones.  Por esto es que a esa edad es vital que los padres guiemos, o digamos lo que pensamos, con la esperanza que escuchen, pues si necesitan todavía en algo del adulto a su lado.  Usualmente solo puedes imponer algo, cuando eres tú el que paga la cuenta... pues ahí no depende de ellos, pero en estas circunstancias es mucho más saludable para todos intentar consensos, acuerdos para lo cual es necesario escucharse todos, para luego, tomar decisiones inteligentes, prudentes, adecuadas y aterrizadas a la realidad.

Encuentro muy importante que tu hijo siga estudiando, pues ahí está su futuro.  Que casados civil cada uno viva en su casa es también una decisión acertada, pues ellos podrían perfectamente seguir como enamorados, cada uno en su casa, permitiendo ganar en madures, afianzando la relación, para luego de un tiempo, incluso, luego de que nazca el bebé, tomar la decisión o no del matrimonio eclesiástico que es para toda la vida.  Haber puesto el curso de 8 meses como requisito para la boda, aunque a ellos no les guste, es también acertado, pues habrán muchas cosas que a ellos les incomode o no les guste, pero para que ellos maduren es importante que asuman responsabilidades, e ir a un curso implica esto.  Lo que sí podrías hacer distinto es ofrecerle que elija entre dos cursos distintos, para que elija el que ellos quieran dentro delas opciones que ustedes les presentan, pero que el curso va, es una realidad.

No dudes en seguir consultando esta situación familiar, que nosotros con gusto colaboraremos en lo que necesites.

¡Un abrazo y adelante!