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Consejos para la Pareja

Escuchemos lo que piensa Pilar Sordo sobre las expectativas que tiene el hombre sobre la mujer y la mujer sobre el hombre, y la relación que van a construir. Al final, nos deja un consejo para las parejas.

 

¿Se pasa tu hijo por la noche a tu cama?

¿Tu hijo se pasa a tu cama todas las noches?

Realmente no estás solo, esto sucede a muchísimas parejas a diario, quienes sin imaginar que éste comportamiento puede durar años, no lo paran, pues se endulzan con lo tierno que es sentir al hijo pequeño cerca acompañados con lo cansado que es pasar el niño de regreso a su cama cada vez que esto sucede.

Es importante que tengan claro que los niños deben acostumbrarse a dormir en su cama, y corresponde a los padres educarlos en éste sentido.

Mi relación de pareja y el celular

Estamos habituados al uso del celular, que hemos perdido conciencia de cómo éste afecta nuestras relaciones.

En concreto quisiera que nos detengamos a meditar, cuánto tiempo del que ocupamos en el celular es el tiempo que estamos dejando de compartir con la pareja.

Si cada uno de la pareja se destina mucho de su tiempo libre al uso del celular, seguramente en muchas ocasiones estarán juntos, pero separados por sus pantallas, cada uno conversando con alguien distinto, o entretenidos en redes sociales, conectados con el mundo, pero desconectados en pareja.

3 conflictos familiares más comunes y sus soluciones

Es absolutamente normal que las personas que integramos una familia tengamos nuestras diferencias, que se traducen básicamente en la forma de pensar, sentir y actuar sobre determinado tema. Pero por qué sucede que algunas familias pueden resolver positivamente sus diferencias llegando a acuerdos que unas veces favorecen a unos y otras a otros, de tal forma que gana la familia, y otras familias que cuando aparecen las diferencias se trasforma el hogar en un campo de batalla en el que cada una de las partes lo que le interesa es ganar o ganar, no importa cuanta sangre se derrame, y los acuerdos son una ilusión remota, no una realidad. Hay otras familias que evitan los temas en los que hay desacuerdo por temor al conflicto y viven una aparente estabilidad. La forma cómo una familia resuelve sus diferencias tiene mucho que ver con la forma que tiene la pareja de enfrentarlas, pues ésta es la base de la familia y el modelo que los hijos viven diariamente y de quienes imitarán la forma de hacerlo.

Los 3 conflictos familiares más comunes son:

Las diferencias que existen en las parejas en cuanto a:

  • la forma como educamos a nuestros hijos
  • el tipo de relación que se tiene con los suegros
  • el uso del dinero

Estos conflictos se dan a nivel de la pareja, pero en la medida en que el conflicto avanza por no encontrar una forma adecuada de negociar va involucrando en él a los hijos, hasta que se convierte en un problema familiar que muchas veces necesitará ya de la ayuda de un profesional para poder resolverlo.

Pues mientras uno en la pareja se ocupa en exceso de los hijos el otro para balancear la pelea se convierte en el que pone límites.

¿Qué es lo que sucede?

En la pareja cada uno viene de una familia que ha sido su modelo hasta el momento de salir de ella, y en muchos casos vienen a formar esta nueva pareja con costumbres y valores diferentes.

Las creencias que cada uno tiene en la pareja:

A la hora de tener hijos cada uno quiere que se hagan las cosas según su costumbre y esto en diferentes aspectos, desde la hora en que los hijos deben bañarse, si antes de ir al colegio o en la noche, lo que uno opina le parece inconcebible al otro, hasta si practican deporte, o van a clase de arte, la hora en que deben acostarse, si las 7 pm, o las 10pm, si tiene edad para tener celular o no, o si es adolescente si tiene permiso para ir a fiestas, consumir alcohol o no y a qué edad. Parece imposible llegar a un acuerdo, las diferencias parecen ser irreconciliables… cada uno quiere hacerlo según su costumbre y siente que hacerlo diferente es una falta de lealtad a su propia familia, que además está observando todo lo que pasa y comentando lo bien o lo mal que lo hacen, aprobando o desaprobando a su propio hijo o el esposo o esposa de éste.

La necesidad de uno de los padres de sobreprotección:

O los problemas surgen por la forma en que se protege a los hijos, es muy frecuente encontrarnos hoy con padres sobreprotectores entre quienes hay una gran disputa, pues usualmente uno de ellos sobreprotege, mientras el otro quiere que el hijo crezca en autonomía y pone los límites, pero el verdadero reclamo es del marido a la esposa a quién pide que deje de cuidar en exceso al hijo para ser más pareja, y la queja de ella que si él ayudara en algo en vez de criticar siempre, ella si pudiera estar con él. Pues mientras uno en la pareja se ocupa en exceso de los hijos el otro para balancear la pelea se convierte en el que pone límites. Uno critica al otro por ser muy permisivo y sobreprotector, y el otro critica por ser muy duro. Finalmente los dos se sienten solos, y resentidos. Han entrado en un juego que retroalimentan constantemente en el cual queriendo estar cerca solo consiguen alejarse uno del otro. Mientras crece el conflicto aumentan las descalificaciones y con éstas el rencor y la soledad. Son muy usuales los comentarios de “ella les permite todo”, “mis hijos son unos malcriados e inútiles”, “él es muy duro con los chicos”, “tus hijos ya no te quieren” y así ad infinitum. Cuando este conflicto se hace evidente no solo la pareja está distanciada, sino que los hijos están alineados con un padre o con otro.

Los suegros:

Otra de las dificultades frecuentes es la influencia que tienen los padres y suegros sobre la nueva familia.   Esto es motivo de conflicto sobre todo en las parejas jóvenes, en dónde marido o mujer están todavía muy unidos a sus padres y son más hijos que pareja, por lo tanto permiten que sus padres participen activamente en todas sus decisiones, poniendo a la pareja en segundo lugar. Esta situación se agudiza si es que éstos padres además contribuyen económicamente al sustento de la pareja. Esta es una situación muy difícil de manejar pues en la medida que un esposo quiere tener más cerca de su cónyuge y le señala la intromisión de los suegros, el otro lo vivirá como una agresión a su familia y se distanciarán cada vez más, aumentando el nivel de discusión.

Soluciones

Estos problemas son comunes a muchísimas familias, pero las manera como lo saquen adelante podrá ser diferente entre ellas dependiendo de la manera en que reconozcan que tienen un conflicto y la forma como lo enfrenten y resuelvan. Así para unas podrá durar unas pocas semanas, cuando para otras podrá ser una discusión eterna, hasta llegar a pensar que es normal vivir así. Puede ser complejo dejar de mirar los problemas o conflictos desde nuestra perspectiva, pero es indispensable para sacar adelante la situación empezar a ver lo que sucede desde los zapatos del otro, ponerse en la situación del otro con las creencias que trae de su familia, para así entender porque insiste tanto en algún punto que para uno puede no significar algo tan grave, o para darnos cuenta de dónde sale su posición y porqué es tan importante para el otro.  Una vez que somos capaces de entender y sentir el porqué de la posición del otro será mucho más sencillo llegar a un acuerdo, ya sea porque cedes, o porque es el otro el que cede, o entendiendo el problema no como una posición cerrada y caprichosa del otro, sino el motivo interior en la que se sostiene, seguramente será muy sencillo que los dos muevan esa posición a un punto intermedio en dónde puedan dar un espacio a la al punto que cada uno sostiene, con lo que obtendrán un ganar ganar en la relación. Tanto los problemas en relación a cómo educar a los hijos, cómo la relación con los suegros se podrán solucionar al dejar de escucharse los argumentos de uno mismo, para empezar a escuchar a la pareja y ponerse en la situación del otro, llegando a la conclusión que muchísimas veces cediendo, gana la relación, gana la familia. Si los dos escuchan al otro, sin rivalidad, sino recordando que aman a esa persona, seguro los conflictos se reducirán, pues hay dos personas invirtiendo en el cambio.

Los condones ¿Son seguros al 100%?

Dar consejos a una persona para que utilice preservativos o condones, con el objeto de evitar un embarazo inesperado o una enfermedad de transmisión sexual, puede convertirse en una actitud de gran irresponsabilidad, como lo demuestran estos estudios científicos, en los que observaremos las fallas de los preservativos o condones.

A 3 de cada 10 hombres se les ha roto alguna vez el condón en los últimos 3 meses. Así lo muestra un estudio de la revista “Sexually Transmitted Infections” de abril del 2007.

¿Es seguro utilizar preservativo?

Investigadores estadounidenses y británicos han observado que al 31.3% de los hombres se les ha roto el condón alguna vez durante las relaciones sexuales. Este dato les ha llevado a realizar un estudio para averiguar por qué se rompe un preservativo, y qué personas tienen más problemas con ellos.

En un estudio realizado en Finlandia, el 37% de los varones y el 34% de las mujeres que eran usuarias de condones, afirmaban que habían tenido en algún momento un fallo en su utilización y, tanto en varones como en mujeres, 1 de cada 4 manifestaba haber experimentado una rotura del condón en el pasado (Kirkkola et al. 2005).

En otro estudio realizado en jóvenes en Estados Unidos, el 71% de los que habían usado condón en los últimos 3 meses, experimentaron al menos un error durante el período de utilización: el 41% se olvidaba de su uso, el 31% sufría roturas, el 15% deslizamientos, y solamente un 16% se podía clasificar como “usuario consistente” (Paz-Bailey et al. 2005).

En el segundo estudio de Trussel et al., que aparece en la revista Family Planning Perspectives, se dice:  “Los investigadores observan que la alta frecuencia con que los preservativos se resbalan y se caen al retirarse (17% de los preservativos que no se habían roto, se habían caído durante las relaciones), indica un alto nivel de mal uso”.

Y eso que “todas las mujeres que participaron habían recibido instrucciones escritas y verbales sobre su empleo adecuado”.

 Si ahora pasamos a analizar las relaciones sexuales precoces entre adolescentes, hay informes que revelan que el fallo de los condones empleados como contraceptivo, puede ser de hasta el 50%, aunque el porcentaje de fallos más habitual oscila entre el 13 y el 27%. Si esto es así, ¿cuánto fallarán en la prevención del contagio del VIH?

 Murty y Firth publicaron un estudio realizado en Inglaterra, con 4,666 mujeres que durante un período de 5 años, acudieron para consejo previo al aborto. El estudio mostró que el 46.4% de las mujeres que se presentaron solicitando abortos, habían declarado que su embarazo se debía a fallas del preservativo.

Lewis y colaboradores publicaron una investigación con 629 mujeres que habían acudido a una clínica para consejería por embarazo inesperado, en el lapso de 1 año. El estudio demostró que 47.9% de las mujeres estaban usando un preservativo al momento del embarazo inesperado. Y recordemos que el virus del VIH es 500 veces más pequeño que el espermatozoide”.

 En Estados Unidos, la FDA (Food and Drug Administration), entidad del gobierno de Estados Unidos que se encarga de la aprobación de medicamentos, prótesis, aditivos alimentarios, etc., empezó a usar una prueba de pérdida de agua, en la que el condón se llena con 300 ml. de agua, y se mira durante un minuto, para ver si pierde líquido.

Se acepta que tiene un nivel aceptable, cuando la tasa de fallo por permeabilidad al agua no excede en un 4 por 1.000. Los lotes que exceden este criterio son retirados de la venta.

 Se estudiaron 430 marcas con 102.000 condones: 165 fabricadas en Estados Unidos con 38.000 condones, y 265 marcas extranjeras con 64.000 condones. Los resultados fueron que no tenían un nivel suficiente de calidad el 12% de las marcas de Estados Unidos, y 21% de las marcas extranjeras.

La Radio BBC de Londres anunció a primeros días de Abril del 2002, que el gobierno de Tanzania decidió eliminar un cargamento marítimo completo de preservativos enviados al país por el Fondo de Población de las Naciones Unidas -supuestamente para combatir la difusión del SIDA- porque descubrió que éstos se encontraban con defectos de fabricación.

Según una fuente del gobierno de Tanzania que citaba la BBC, tres contenedores completos que transportaban más de 750.000 dólares en preservativos fabricados en Singapur, fueron encontrados con “graves defectos” que no fueron detallados por las autoridades.

Otro estudio del Dr. Jahanes Lelkens, profesor emérito de Anestesiología en la Universidad de Maastricht, revelaba que actualmente los tests eléctricos de permeabilidad de los preservativos, son capaces de localizar agujeros de entre 10 y 12 micras, es decir agujeros de 100 a 120 veces más grandes que el virus del SIDA.

¿Qué ocurre con los agujeros más pequeños?  Simplemente los test no los localizan. Los profesores G. B. Davis y L.W. Schoroeder, realizaron orificios de 1 micra de diámetro (10 veces mayor que el tamaño del VIH) a condones que habían pasado los test de control. El 90% de ellos volvieron a pasar la prueba como si no tuvieran agujeros.

Otro experimento similar fue dirigido por R.F. Carey, y llegó a conclusiones similares. Posteriormente Carey introdujo microesferas de poliestireno del diámetro del VIH, en condones que habían superado el test antes citado de la Federal Drugs Administration (USA).

Los sometió a variaciones de presión análogas a las que se producen en una relación sexual: Un tercio de ellos perdió entre 0.4 y 1.6 nanolitros. En una relación sexual que durara tan sólo 2  minutos, con un condón que pierde 1 nanolitro por segundo, pasarían 12.000 virus.

Como vemos, son numerosos los estudios que nos demuestran las fallas que presentan los preservativos o condones para evitar embarazos inesperados o enfermedades de transmisión sexual. Sin embargo, se continúan utilizando slogans y propagandas a favor de los condones o preservativos, sin brindar la alternativa de la abstinencia sexual y de la fidelidad matrimonial, que van de la mano con la virtud de la castidad.

Gonzalo Estrada nos dice que ser casto no significa:

  1. No sentir atracción hacia otra persona del otro sexo diferente al cónyuge, sino saber hacerlas a un lado voluntariamente.
  2. No tener sentimientos hacia otras personas, sino saber dominar dichos sentimientos, y no ser dominado por ellos.
  3. No dejarse llevar por emociones o deseos sexuales hacia otra persona que no sea el propio cónyuge, teniendo dominio de sí y procurando evitarlos.
  4. No tener malos pensamientos, sino saber quitarlos de nuestra mente y no deleitarse con ellos.
  5. El hombre o mujer valiente no es el que no siente miedo, sino el que, al sentirlo, lo vence y no se deja vencer por él.
  6. El hombre o la mujer casto no es el que no siente los impulsos de su tendencia sexual, sino el que, al sentirlos, los domina. No se esclaviza a ellos, sino que se hace amo de ellos responsablemente.

Vivir la castidad es lograr que toda nuestra persona: inteligencia, voluntad, afectos y cuerpo estén dominados por nosotros mismos.

 En una relación sexual que durara tan sólo 2  minutos, con un condón que pierde 1 nanolitro por segundo, pasarían 12.000 virus.

Celos por las redes sociales

Desde que aparecieron las redes sociales hasta  el día de hoy ha existido una evolución en cuanto al uso que  se les da, pues poco a poco se han ido convirtiendo en un espacio en el cual las personas invierten mucho de su tiempo, ¿Cuanto  tiempo? es difícil de cuantificar, pero me atrevería a asegurar que es la mayoría de su tiempo libre.  El tiempo en redes se lo utiliza en mirar lo que  otros publican  y en producir material personal para publicar.

Lo que sucede con las redes sociales es también una actividad que necesita que le pongamos límites, pues como no hay que salir de casa para consumir tiempo en ellas, podemos caer en la fantasía que le estamos dedicando tiempo a nuestra pareja porque estamos en el mismo lugar físico

Junto con el tiempo  dedicado por muchos a las redes sociales han aparecido algunas dificultades en las relaciones de parejas que antes eran propias de otros ámbitos como son: los celos de parejas!!!

Las dificultades por los "celos por las redes sociales" surgen en 4 instancias:

  1. "¡Solo haces snaps con otras personas y no me incluyes!"
  2. "Haces comentarios y das likes a fotos de tus amigos, pero nunca a las nuestras o a las mías."
  3. "Te pasas todo el tiempo mirando la pantalla de tu celular y no hay tiempo para nosotros"
  4. "¿Qué escondes en tu celular que no me dejas ni mirarlo?"
  5. "No me das la clave de tu celular, ¿qué escondes?"

Los 3 primeros momentos están relacionados con que la otra persona se sienta tratada como prioridad en la vida del que está utilizando las redes, pues al absorber estas la atención del otro, fácilmente se puede alguien sentir relegado.  Existen distintas formas de distraer nuestra atención como hacer deportes, ver deportes, salir con amigos o amigas, actividades que son buenas, pero que necesitan tener un balance en el tiempo que les dedicamos así como con nuestro trabajo y familia.  Lo que sucede con las redes sociales es también una actividad que necesita que le pongamos límites, pues como no hay que salir de casa para consumir tiempo en ellas, podemos caer en la fantasía que le estamos dedicando tiempo a nuestra pareja porque estamos en el mismo lugar físico, sin embargo no estamos presentes, pues con quien nos estamos relacionando es con un otro a través del chat, o con redes... por lo tanto estamos ausentes.

Es indispensable que el tiempo dedicado a consumir redes sociales sea limitado por nosotros mismos, para darle un espacio importante a nuestra pareja.  ¿Cómo vamos a decirle que es nuestra prioridad sino le damos tiempo real?

Si tu pareja te pide ser incluida en tus snaps ¿ porqué no darle gusto?  es natural que si solo los haces con tus amigos o compañeros de trabajo y no con él o ella generes dudas en cuanto que prefieres mostrarte con otros y a ella o él lo tienes escondido, o como dicen algunos, genera desconfianza, porque quizá quieres que el mundo te vea soltero/o y no con pareja.

Muchas personas tienen chats con amigos o amigas  cuyo contenido es muy femenino y otros muy masculino en los cuales se  espera que lo que se escribe o se muestra en ellos se reserve para el grupo y no se comparta con terceros pues podría mal interpretarse, si este es el caso, lo mejor que puedes hacer es contar a tu pareja esa realidad, pues ocultando el celular o borrando cada mensaje estás creando desconfianza y alimentando la fantasía de una posible infidelidad.

La vida de pareja necesita cimentarse en la confianza y en la seguridad de las relaciones francas y honestas en las cuales se sabe y se siente que el uno es prioridad del otro, porque se demuestra con actos concretos, y en las que no hay necesidad de ocultar el celular porque no hay secretos que esconder, ni claves que ocultar.

La forma en que utilizamos las redes sociales, sea por el contenido que miramos, cómo por el contenido que subimos, habla de quienes somos nosotros, cuales son nuestros valores, y qué es lo que consideramos importante en la vida, habla también de nuestras relaciones.

Una pareja en la que hay confianza no pide claves ni pone claves, no revisa el celular del otro... si existen celos por el uso que tienes de las redes, revisa qué estas haciendo... y qué puedes cambiar.

Relaciones Desechables

Te uso… Me usas

El correr cotidiano y la celeridad de la vida actual, sumada a la globalización, nos está poniendo cara a cara con la despersonalización, estamos atrapados cada vez más dentro del milagro que ha obrado en nuestras vidas la tecnología; mucha de nuestra comunicación se reduce  a chatear, mensajes de texto, mails, transacciones por internet, etc..  El uso indiscriminado de todos estos aparatos está aminorando el interactuar con las personas de nuestro entorno.

Relaciones desechables

Así  como a  pasos agigantados hemos entrado en la insaciable cultura del consumo, en donde por ejemplo: quiero el celular último modelo, lo obtengo, luego de muy poco tiempo sale al mercado uno más avanzado, con mejor tecnología, voy y lo compro, por ende el celular anterior deja de ser deseado y lo desecho, parecería ser que, un fenómeno muy similar se está dando con las relaciones afectivas en la actualidad, cuando se desea lo que no se tiene, al obtenerlo, se lo deja de desear, por lo tanto se pone la mira en otro objeto; entramos en un proceso de consumo relacional.

Como resultado  de que  empiezo a mirarme interiormente  como un ser  a quien yo permito que se use y bote sin mayor problema, un ser desechable”

Podría afirmarse que antes se daba mayor valor e importancia  a las personas y a las relaciones, y que hoy por hoy, se vivencia una fragilidad de los vínculos, ya que la unión por un amor comprometido se está debilitando.  Está omnipresente el miedo a comprometerse  a amar… Una cara de la moneda  muestra al sujeto que quiere amar y ser amado, sin embargo y paradójicamente, la cercanía emocional le produce temor y se aleja, consecuentemente no se permite solidificar un vinculo afectivo, ya que esto implica una amenaza a salir herido, a sentir dolor y una amenaza a comprometerme con un otro en un para siempre… La otra cara de la moneda sumerge al sujeto en la otra ola… en la tendencia del disfrute inmediato, tendencia  que lleva a establecer relaciones de fin de semana, basadas más en el sexo que en el amor, ubicando a ambos protagonistas a nivel de productos, usables y desechables de acuerdo a la conveniencia del momento.

El sujeto al engancharse en una relación desechable, ligera, de paso (en la que no se hacen promesas, en la que no se sienten comprometidos, en la que piden y se conforman con menos)  piensa que, hay un coste emocional menor al final del consumo, sin prever que la satisfacción inmediata de estas relaciones de consumo dejan  luego una gran sensación de vacío interior, el que a su vez incrementa  la ambivalencia e  inseguridad existente en él/ella,  como resultado  de que  empiezo a mirarme interiormente  como un ser  a quien yo permito que se use y bote sin mayor problema, un ser desechable”.   Este complejo proceso de seudo- vinculación  va lacerando silenciosamente al ser humano, sus consecuencias son letales, ya que los sentimientos y las emociones van quedando adormecidas,  y el sujeto deja en el camino la esencia misma de su ser.

Si bien es cierto  que los avances y las transformaciones que se han venido dando desde hace algunos años a nivel mundial han producido un impacto en el ser humano que lo ha conducido a generar  cambios necesarios para hacer frente a una era que se percibe deslumbrante y amenazante a la vez, no deja de ser  menos cierto que  dentro de estos cambios se ha modificado la manera  de relacionarse entre  hombres y mujeres,  llevándolos a  establecer ya no relaciones verdaderas  sino  relaciones desechables, con vínculos muy laxos que los conducen a obtener una falsa felicidad y un alto nivel de frustración.

¿Será qué frente a este panorama, las personas deberían comprometerse e intentar esforzarse mucho más en mantener sus relaciones afectivas, y retomar lo perdurable de antaño que hoy parecería haberse vuelto caduco?

5 puntos para alimentar mi relación de pareja

Cuando hoy todo parece descartable... anhelamos que nuestra vida conyugal sea un SI para siempre.   Esta decisión precisa, como nuestra vida misma: de alimento.

5 puntos para alimentar mi relación de pareja

1. Detalles

Es la proteína, porque nutre el amor: nos dan la energía para seguir amándonos a través del tiempo…nunca es tarde para aprender a “sorprender” a nuestro cónyuge con pequeños/GRANDES detalles que expresan lo que nuestro corazón muchas veces calla:

  • Una notita? (digital, escrita, hablada, etc.): “te amo”, “te extraño”, “me haces falta”, “ten un buen día”, “te espero”….
  • Una sorpresa: ? una película que queríamos ver, un chocolate que hace rato no compartíamos, una copa del vino que nos gusta, un café en ese lugar nuevo que comentamos, una caminata, un momento de oración juntos
  • Una invitación: ? en casa propiciar un largo rato de conversación de tantos pendientes que tenemos para compartir (No me refiero a temas funcionales: hay que hacer…. Sino al diálogo de corazón: "cómo me siento, cómo te sientes, con lo que estamos viviendo) o una salida SOLOS para conversar, reírnos, bailar…

2. Iniciativas

Equivalen a los carbohidratos, fuente de energía del amor: tenemos que optar por todo lo que aporta a la relación en lugar de detenernos y basarnos en lo que nos lastima y separa. Construir nuestro proyecto conyugal familiar, clarificar y recordar las metas a corto, mediano y largo plazo.  Afirmar nuestros ideales, anhelos, y sueños, es energía para tiempos complicados por situaciones difíciles, dolorosas, delicadas, o intensas.    Esperar, posponer o dejar pasar, son acciones que no generan reservas que alimentan nuestra relación, por el contrario merman la energía y consumen el amor.

  • Recordar que hablo, pienso y vivo con el ser que más amo y con quien tengo una vinculación que decido sea para siempre
  • Todo lo que hago debe aportar (sumar) a nuestra conyugalidad
  • Puedo evitar situaciones conflictivas si aprendo a buscar el momento adecuado para conversar nuestros pendientes, además de escoger las palabras oportunas que expresen lo que pienso y siento, y lo digo recordando que te amo. (tino, tono, tema)

3. Decisiones

Son las grasas del amor, porque nos sirven para crecer, desarrollar y proteger el amor: el amor no es un sentimiento ES una DECISION. Yo decido amarte tal como tú eres con tus defectos, virtudes, límites, cualidades, fortalezas y debilidades porque cada una de ellas me permite crecer, ser mejor persona, me complementa.

  • decido hablarte bien
  • decido tratarte bien
  • decido resaltar lo mejor de ti
  • decido apoyarte en superar lo que te cuesta
  • decido disimular ante nuestros hijos tus errores
  • decido apoyarte en tus propósitos
  • decido acompañarte en proyectos, sueños, metas, ideales

4. Ejercicio

Como en nuestro cuerpo la alimentación se complementa con el ejercicio que es la puesta en práctica de los detalles, iniciativas y decisiones.

5. Dietas

Las hacemos porque consideramos que eliminar algunas libras, nos proporciona salud y bienestar.  Estas equivalen a esos momentos difíciles o dolorosos en que es preciso esforzarnos, sacrificarnos suprimiendo/evitando ciertas situaciones o cosas, que nos conducen a sobrellevar esas circunstancias, y, como en las dietas el esfuerzo y sacrificio realizado trae satisfacción  por los resultados obtenidos.

La felicidad es la suma de instantes y segundos que cada uno proporciona al otro y que van dejando grabado el nombre del uno para siempre en la vida del otro, de modo que el día a día ofrece innumerables momentos y posibilidades de crecimiento conyugal.  Depende de cada uno invertir tiempo, energía en construir un amor que dure para siempre.

Tiempo para la pareja de abuelos

Una vez que todos los hijos salen de casa, ya sea porque se han casado o  han decidido vivir solos es cuando la pareja se reencuentra, pero muchas veces vuelve a distraerse con la llegada de los nietos, evitando el encuentro de a dos. Los nietos son una ilusión muy grande que alegran la vida de la pareja de abuelos, les permite ver su descendencia, la continuidad del apellido, la ternura de ver a sus hijos ser padres, y sobre todo desarrollar una relación afectiva completamente nueva hasta ahora que les significa a la vez nuevas emociones y desafíos. Para la mayoría de las parejas ser abuelo llega cuando ya han atravesado por muchas etapas  de la vida y distintas experiencias con sus dificultades y alegrías, están ya empezando un momento en la vida en la que podrían tener ya mayor calma, menos apuros o estrés, y por lo tanto más tiempo para sí mismos, tiempo para dedicarse a nuevos proyectos personales, pero por sobre todo tiempo para dedicar a compartir en pareja.

Dificultades y miedos frente a la nueva etapa
  1. Han estado tan ocupados desde hace mucho tiempo que se sienten como un par de extraños
  2. Los que han estado más cercanos sienten que tienen mucho tiempo libre
  3. No han desarrollado actividades personales durante el tiempo que estuvieron educando hijos
  4. Sentir que no son necesarios para nadie
  5. Que un miembro de la pareja se sienta pleno con su vida y esté activo y que el otro esté muy desocupado.
  6. En lo económico enfrentarse a una estrechez por la disminución de ingresos
  7. Que la relación se haya deteriorado por conflictos no tratados durante los últimos años.

¿Cómo enfrentar la nueva etapa?
  1. Dialogar entre los dos sobre los temores y dificultades que sientan
  2. Desarrollar nuevos espacios personales encontrando una actividad que los ilusione
  3. Compartir parte de su tiempo reuniéndose con parejas de amigos, que podrían haber desatendido en estos años, recuperando su amistad
  4. Darse tiempo para compartir en pareja desarrollando alguna actividad que a los dos les guste, como ir al cine, tomar un café, hacer un viaje, ver una serie en tv, hacer ejercicio...
  5. Encontrar juntos las alegrías de esta nueva etapa de tal forma que lo vivan de forma positiva
  6. Si se sienten muy distanciados, encontrar el tiempo para que con prudencia y amor puedan superar a través del diálogo las diferencias y logren encender aquello que algún día sintieron el uno por el otro, desde la nueva etapa.

Cuando llegan los nietos, los abuelos corren el gran riesgo de llenar todo el espacio con ellos de tal forma que ocupen el tiempo que antes dedicaban a los hijos y continúe la pareja sin acercarse y solucionar las diferencias que puedan mantener. Es importante para ustedes darse ese tiempo para compartir y redescubrirse como pareja disfrutando de esta nueva etapa que la vida les regala. Lea también: Ser abuelos: una nueva etapa en la vida 

Conyugalidad, ¿Estatus o proyecto?

Conyugalidad como Estatus

Pienso que la forma más práctica de comprender la diferencia es mirando lo que ocurre cuando somos “socios de un club”, nuestro estatus es pertenecer a ese grupo humano que coincide en deportes, ideas, o apreciaciones comunes. Se juntan para compartir esos intereses y se toleran las diferencias que surgen de esta interacción.

Conyugalidad como Proyecto

Los cónyuges: esposos, movidos por la fuerza del amor deciden unirse para formar un proyecto que les ocupará la vida entera.

Proyecto que los ocupa, mueve e impulsa a buscar múltiples maneras de hacer feliz a quien uno ama, pues ahí está la gran fuente de la felicidad personal. Esta decisión es mucho más que un simple sentimiento (que puede ser pasajero), lleva a las personas a conocerSE para asumirSE y poder desplegar al máximo las fortalezas, trabajando en las debilidades personales, las que con amor, comprensión y paciencia, son aceptadas y apoyadas por el otro, para emprender múltiples acciones que conducen a esa felicidad anhelada: los hijos, el desarrollo profesional, económico, etc… pero especialmente la construcción de una relación fuerte, transparente, solidaria, serena, profunda que llevará a ambos a una complementación imposible de alcanzar en relaciones fugaces, light, pasajeras…

Un proyecto que es único, despierta creatividad para renovarse y reiniciar siempre, es común sólo de los dos y esto nos mueve a motivarnos, cuando alguno, preso del afán de cada día, pierde el norte o se desmotiva; y es exitoso en a medida que invirtamos tiempo, energía, dedicación, empeño y sabiduría para impulsarlo con pasión, dedicación y fortaleza.

Algunos puntos para  compartir:

1. ¿Tenemos un proyecto?
2. ¿Qué caracteriza nuestro proyecto conyugal, familiar?
3. ¿Es común?, es decir, ¿los dos lo estamos asumiendo?
4. ¿Es exitoso? ¿Qué le falta para serlo?

 

 

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