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Cómo enganchar al niño a la lectura

La lectura da al niño y a toda persona, conocimientos que no necesariamente se aprenden en la escuela, pero  es aquí donde a veces este despertar para amar la lectura, se pierde.

Digo  se pierde,  por las experiencias que he tenido al visitar las escuela en calidad de escritora, a dialogar con los niños.

El día de ayer visité dos colegios donde habían “ leído” mis cuentos , cuando vino una niña a que le firme el que ella tenía, le pregunte  si le había gustado y me dijo: yo no sé leer.

La profesora estaba sentada muy cómodamente en una silla y entretenida con el celular ¿sería lectora la maestra?

El problema viene cuando en la casa tampoco se lee por las condiciones del entorno familiar.

En la otra escuela que visité esa mañana, la calidad de los niños lectores era diferente, posiblemente porque el  número de alumnos era inferior a la escuela anterior, cuando pregunte si en casa los ayudaban a leer, uno me contestó que su padre tenía otras familias y que casi no pasaba en casa para ayudarlo.

En cuanto a los maestros, no les interesa animar a los niños a leer cuentos, fabulas, poesía, etc. Ellos tienen mucha presión de los directivos y hasta del gobierno para que se impartan las “asignaturas” importantes del currículo y no se dan cuenta que para los niños es “más importante leer que estudiar”.

Estoy preparando un taller para maestros para volver a darles un taller de “como enganchar a los niños en la lectura” esto volveré a hacerlo cuantas veces sea necesario, para recordarles que los conocimientos importantes se aprenden en la lectura libre y entretenida.

Es importante que al escoger una lectura sea del nivel apropiado para que el niño se enganche, muchas veces en este escoger no se mide el interés del niño, sino el interés y compromiso del colegio .

Es preferible que el niño empiece a leer con poco texto y no con lecturas de párrafos largos, porque se sentirá derrotado desde el primer momento al revisar el libro y saber que no podrá terminar, sobretodo en la etapa inicial, que su lectura es silábica

La ciencia detrás del instinto de anidación

Sabes que tienes toda la ropa que necesitas, pero por alguna razón pillas un poco mas de ropita, solo por si acaso. Vuelves a revisar tu lista de “artículos para bebés” una vez mas, porque claro, 15 veces no son suficientes. Nunca te habías dado cuenta de lo desordenado que esta tu refrigerados y ya era hora de que alguien organizara las especias de la repisa. Ya que estamos, compruebas las fechas de caducidad de todo lo que hay en la cocina, organizas los closets de la casa, y por favor ¡Quién se puede concentrar con esa mancha en la ventana!

El instinto de anidación surge de la necesidad de preparar un hogar para un recién nacido. Los comportamientos complejos de anidación se pueden observar en varios animales. Para las cigüeñas blancas, construir o reparar un gran nido asegura la seguridad de sus polluelos. Las cigüeñas bebé aprenden a volar en la parte superior del nido, cuanto más grande sea el nido, menor será la probabilidad de caída y muerte. Los cochinillos nacen con un sistema termo-regulador no desarrollado, por lo que los cerdos mamá embarazados excavan fosas en el suelo para que los lechones se mantengan calientes. Los osos polares doblan su peso antes de encerrarse en una guarida auto-excavada donde tendrán sus cachorros. En los mamíferos, las principales conductas de anidación de comer, recolectar alimentos y asegurar un nicho cómodo, está regulado por las hormonas de progesterona, estradiol y prolactina.

La supervivencia de un recién nacido es altamente dependiente del hogar al que será bienvenido, por lo que es natural que hayamos desarrollado un mecanismo biológico para asegurar que esto suceda. Estas hormonas también son clave para desarrollar el vínculo madre-bebé. La influencia de estas hormonas es tal que cuando el nido de las ratas y los conejos son alterados o si no se les permite construir sus nidos, sufren una deficiencia de prolactina. La falta de prolactina hace que estos animales sean incapaces de crear vínculos con su descendencia.

En los seres humanos, hay tanto un componente hormonal como un factor social implicado en la anidación. Este instinto funciona como una garantía fisiológica de que las cosas estarán listas para la multiplicación de la especie.

Desde una perspectiva social, hay expectativas que determinan lo que un hogar o una mamá debe ser. Esto nos motiva a intentar todo lo posible para tener todo listo y perfecto para la llegada de nuestro bebé. La prolactina no sólo prepara la fisiología de la mujer para permitir la lactancia, sino que también actúa como un neuromodulador. La liberación de Prolactin después del nacimiento puede disminuir la libido y aumentar el comportamiento materno. Esta combinación es responsable de reaccionar ásperamente ante proposiciones sexuales y por lo contrario no cansarte de besar los piecitos del bebé.

 

¿Por qué no obedecen los hijos?

Si hablas, das órdenes una y otra vez y hasta te enojas pero a tus hijos ni les va ni les viene, es que al parecer has perdido la autoridad. La obediencia es a los hijos como la autoridad es a los padres. Son dos elementos que se fusionan y depende el uno del otro. En palabras más sencillas: sin la autoridad de los padres no puede haber obediencia de los hijos.

La ausencia de autoridad de los padres, es decir, la ausencia de normas, de límites, de acciones que deben ejecutar, desconcierta a los hijos. Y les hace sufrir porque desconocen el camino a seguir. Cuando el niño sabe exactamente lo que se espera de él, conoce los límites y normas que debe cumplir, cuando se le exige acompañado de cariño, el niño se siente seguro, tiene referencias y nosotros por tanto estamos ejerciendo bien la autoridad. Ejercer la autoridad es enseñar valores a nuestros hijos, es ayudarles a madurar, es darles los cimientos para toda una vida futura, es formarlos en base al respeto, el amor y cumplimiento de normas. Muy diferente al autoritarismo, el cual busca imponer sin importar el beneficio de los demás, pues lo hace para demostrar su poder.

Una de las consecuencias que acarrea la ausencia de autoridad paterna es la manipulación de los hijos. Lo cual es lógico, cuando los padres no tienen una postura firme sino que son como veleros que se van para donde sople el viento, los hijos toman el mando de control y los padres quedan relegados. En la mayoría de los casos, cuando los hijos no obedecen, se debe a una autoridad mal ejercida.

Laura María Noboa, licenciada en orientación familiar y directora de la web ecuatoriana ‘Construyendo Familias’, explica que muchas veces los hijos no obedecen porque tratan de llamar la atención de los padres de forma negativa, sobre todo cuando los padres viven regañando a los chicos.

“Mejor es un palo que nada. Esto significa que los niños necesitan atención de sus padres para saber que existen y que son amados. Esta atención puede venir de forma positiva o negativa. Si tú solo retas a tus hijos les estás dando una atención negativa, entonces los hijos aprenden desde chiquitos que el papá solo lo mira para regañarlo y cuando hace algo bien nadie lo mira”, detalló la experta.

Nadie quiere ser transparente entonces, si la única forma de que tus padres te presten atención es desobedeciendo, esa es la vía que elegirán los hijos. Los niños que solo hacen berrinches deben llevar a sus padres a cuestionarse: ¿Qué tanto miro a mis hijos cuando hacen las cosas bien? ¿Acaso vivo regañándolo y castigándolo? Recuerda que el clima familiar lo pone papá. (F)

 

Fuente: ElUniverso.com

¿Se pasa tu hijo por la noche a tu cama?

¿Tu hijo se pasa a tu cama todas las noches?

Realmente no estás solo, esto sucede a muchísimas parejas a diario, quienes sin imaginar que éste comportamiento puede durar años, no lo paran, pues se endulzan con lo tierno que es sentir al hijo pequeño cerca acompañados con lo cansado que es pasar el niño de regreso a su cama cada vez que esto sucede.

Es importante que tengan claro que los niños deben acostumbrarse a dormir en su cama, y corresponde a los padres educarlos en éste sentido.

Mi relación de pareja y el celular

Estamos habituados al uso del celular, que hemos perdido conciencia de cómo éste afecta nuestras relaciones.

En concreto quisiera que nos detengamos a meditar, cuánto tiempo del que ocupamos en el celular es el tiempo que estamos dejando de compartir con la pareja.

Si cada uno de la pareja se destina mucho de su tiempo libre al uso del celular, seguramente en muchas ocasiones estarán juntos, pero separados por sus pantallas, cada uno conversando con alguien distinto, o entretenidos en redes sociales, conectados con el mundo, pero desconectados en pareja.

En búsqueda de la normalidad

Mi caminar consiente en una familia con una niña con discapacidad intelectual, comenzó cuando tenía 6 años y me quejé fuertemente porque yo tenía muchos deberes que hacer y mi hermana (11 meses mayor) no tenía casi nada… mamá me dijo que mi hermana tenía “retardo mental” y yo tenía todas mis capacidades normales para aprender y era mi deber aprovecharlas.

Los expertos diagnosticaron “retardo mental” e hiperactividad, a lo cual mis padres llegaron a Lima explorando la escolaridad adecuada para ella, al cabo de un año muy duro y difícil, decidieron darle a mi hermana “lo mejor”: su familia, y encontraron colegio en su misma ciudad: FASINARM.

Y no se equivocaron, la “normalidad” la encontró mi hermana en su casa, donde fue tratada como igual, cada uno tenía responsabilidades de acuerdo a su capacidad y su edad. Mamá nunca fue contemplativa con ella, ni con ninguno de sus hijos y esto le ha permitido desenvolverse fácilmente en todos los ámbitos.

En este camino, mamá, María Isabel Baquerizo de Noboa conoce a quien llegó a ser su gran amiga Yolanda Pinto de Blum, en un momento en el cual, el colegio de sus hijas tuvo problemas para sostenerse económicamente, llamaron a sus amigas para formar el grupo “Amigas de Fasinarm”, y ellas, generosas, acudieron a la convocatoria.

Luego, en búsqueda de conocimientos para ayudar a sus hijas, se fueron a congresos internacionales y con el impulso de la Dra. Marcia Gilbert de Babra, hicieron una ponencia en París, en pro de trabajar juntos, padres de familia y técnicos, para lograr una sinergia en la educación de los chicos. A través de FEPAPDEM, trabajaron asesorando a madres y padres, dictaron talleres, hicieron grupos de apoyo y mi madre lo presidió por varios años. Su lucha llegó al Congreso Nacional y con el apoyo de muchos, se hicieron leyes, hoy en día existe la ley de discapacidades, que los acoge laboralmente y el camino a la inclusión escolar generalizada también está en construcción.

 

Todo en pro de mejorar la calidad de vida y buen trato intrafamiliar, de buscar la aceptación de la sociedad, la normalización y la inclusión de los chicos con discapacidad intelectual.

 

A la par de esto, también atravesamos los miedos: “Se podrá casar y tener hijos” “Qué va a pasar cuando yo no esté” “Cómo se va a mantener” “Quién cuidará de ella” No habían respuestas, pero mamá, luchadora incansable, decidió buscarlas, estos miedos fueron su motor, no había mucha literatura, las respuestas se estaban creando al caminar. Todos quienes estamos aquí hoy, las hemos construido en base a estudios, observación, experiencia y amor, sin este último ingrediente no se trabaja en educación, ni en la familia.

 

Los Pares

Mi hermana, y yo, de niñas hacíamos todo juntas… Pero crecí, y ella se quedó en un momento de la vida, entre la niñez y la adolescencia. Allí donde todavía conservas la inocencia de la infancia mezclada con la rebeldía y refunfuñe de la adolescencia. Nuestra “normalidad” se bifurcó.

Pasaron los años, mis hermanos y yo estudiamos carrera, hicimos nuestras familias, que también son muy de ella. Pero desde aquel entonces, nos vemos una vez a la semana, los domingos en casa de papá y mamá.

Ella se graduó de un colegio que amó, y comenzó a trabajar en el Centro de Entrenamiento Vocacional de FASINARM y luego de unos años trabajó en un bello jardín de infantes donde también fue feliz, pero vivió la experiencia de los lunes, cuando sus compañeras de trabajo hablaban de su vida de fin de semana y ella se sentía que no pertenecía, pero es una chica resiliente y se adaptó.

Luego vino una experiencia reveladora en la vida de mi hermana… Mis padres se mudaron a Quito, y mi hermana conoció sus pares y fue muy feliz; gracias a la Dra. Patricia Mena descubrió un mundo nuevo, sólo de ella, donde los demás éramos por primera vez, meros espectadores. Se enamoró, tuvo amigas, paseó por medio mundo, y nos trajo regalos. FEPAPDEM, sobre todo en Quito, fomentaba la importancia de los pares en los chicos con discapacidades cognitivas. Ella estaba completa.

La palabra “normal” puede causar reacción, o sonar descalificadora, pero lo cierto es que uno es normal en la medida en que los demás sean tan normales como soy yo. En la búsqueda de la normalidad, hemos incluido a los chicos con discapacidad intelectual, a todas nuestras actividades: la escuela, el trabajo, el área social, y eso está muy bien, los esfuerzos que hemos hecho son extraordinarios, cambios significativos se han logrado en tan solo 50 años; ahora, considero que es el momento de reconocer y aceptar que no somos pares, somos hermanas queridísimas, hago planes de pasar nuestra vejez juntas, pero no… no somos pares. Nuestra diferencia en el crecimiento y madurez cognitiva nos apartó, y eso nos hace diferentes, y aceptarlo es el principio de su felicidad, porque lo contrario conlleva soledad y frustración.

Todos los seres humanos deseamos pertenecer, si son personas que pertenecen a una familia que los ama inmensamente, solo falta un eslabón para que sean personas plenas y felices, el pertenecer a un grupo de pares.

Propongo se promuevan más centros recreativos u organizaciones que agrupen a adolescentes y adultos, por edades, y con guías técnicas especializadas en su cuidado y acompañamiento en todo momento. Que fomenten el ejercicio físico y actividades recreacionales. Donde puedan intercambiar con sus pares y traer bastante material para contar a sus hermanos los domingos… Donde sean libres de ser normales.

Estilos educativos de los padres

Cada uno tiene un estilo de paternidad. Éste depende de los modelos que han tenido cerca mientras eran niños y sienten que les hizo bien, o les gustó; de lo contrario desarrollan justamente un estilo que se aleja de lo aprendido y se identifica con su expectativa de lo que consideran es un papá que les gustaría ser. A continuación detallamos los estilos educativos de los padres:

Estilo Normativo

Es el papá que por excelencia corrige a los hijos constantemente y pone reglas en casa. Un papá normativo dedica más tiempo y esfuerzo a poner reglas y hacerlas cumplir que a compartir y ser afectuoso.  Es justamente las muestras de afecto el aspecto que deberá tener en cuenta en la relación con sus hijos, pues es lo que se le dificulta.

Engreidor

Es aquel  papá que es muy cariñoso con sus hijos y usualmente le cuesta esfuerzo poner límites. Se siente cómodo siendo el papá cercano y prefiere delegar a la esposa las normas. El papá engreidor debe cuidar mucho evitar la sobreprotección, pues como se siente cómodo dando afecto, podría dificultársele dejarlos crecer en autonomía, y desarrollar todas sus habilidades según su edad.

Juguetón

Éste, se relaciona con los hijos a través del juego. Cuando sus hijos lo ven corren para pedirle compartir un momento de diversión. Usualmente comparten tiempo valioso de esparcimiento en el que padre e hijos disfrutan juntos.  El padre juguetón deberá tener muy en cuenta que es importante también poner límites y normas, pues corre el riesgo que sus hijos lo vean solo como un adulto para divertirse y crean que el rol de padre se reduce a esta actividad.  El balance entre el juego y los límites será algo a tener en cuenta.

Trabajador

Aunque todos los papás están trabajando, a este papá le cuesta compartir tiempo con sus hijos pues está trabajando la mayor parte del día llegando a casa muy tarde en la noche, estando muy ocupado los fines de semana, por lo tanto está bastante ausente de la vida de la familia.  Es un padre esencialmente proveedor.  El padre trabajador debe cuidar mucho su horario, pues sus hijos lo necesitan presente en casa para conocerlo y compartir con él, solo así sentirán a su padre cerca teniendo la oportunidad de dar y recibir afecto, así como verlo actuar en su rol de esposo.

Aunque te identifiques con un estilo en particular, debes procurar tomar de los otros sus características principales pues para relacionarte positivamente con tu hijo y educarlo, él necesita de las normas, el cariño, el juego y verte trabajar por la familia.

Receta de pie de nueces para mamá

¡Sorprende a tu mami en su día con esta delicia!

Dulce, melcochudo, con ese sabor a nuez que siempre va perfecto caliente y con una bola de helado.

Receta de pie de nueces para mamá

Base de pie:

  • 1 1/4 de harina sin polvo de hornear (Royal)
  • 1 pizca de sal
  • 2 cucharadas de azúcar blanca granulada
  • 1/3 tz de mantequilla (67 gr) bien fría
  • 3-4 cuchradas de agua bien fría

Proceso:

  • Unir en el procesador ó con un tenedor la harina, sal y azúcar

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  • Agregar la mantequilla en cubitos bien fría y procesar ó incorporar con el tenedor hasta tener una textura arenada

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  • Agregar el agua, una cucharada a la vez hasta que todo se incorpore

nueces03 Opcional: Añadir pecanas o nueces picadas chiquititas, canela o nuez moscada al gusto

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Relleno:

  • 3 huevos bien batidos
  • 1 tz de miel de maíz (corn syrup) se puede usar ¾ de miel de maíz y ¼ de miel de maple para un sabor distino
  • 2/3 tz de azúcar blanca granulada
  • 1/3 de taza de mantequilla derretida
  • 1 cucharadita de escencia de vainilla
  • 1tz ¼ pecanas o nueces

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Proceso:

  • Combinar los huevos batidos con la miel de maíz, azúcar, mantequilla derretida (que no este caliente) y esencia de vainilla

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  • Agregar las pecanas ó nueces
  • Volcar la mezcla en el molde con la masa de pie y hornear 40-45 minutos a 180 grados C, o hasta que un palillo de dientes salga limpio

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No dejes de sorprender a mamá este domingo. ¡Feliz día a todas!

El Camino que no iba a ninguna parte [cuento]

Una Mamá le pregunto al sabio Einstein, qué podía hacer para que su hijo sea brillante como él, éste le contesto:-Léele cuentos, -Pero algo mas- insistió la madre -A lo que él respondió- léele cuentos maravillosos, La tercera vez que la señora insistió, porque no estaba convencida que la lectura haría el efecto que ella deseaba para su hijo, él, con una sonrisa de paciencia le dijo por última vez- Siempre léeles cuentos maravillosos.

Tengamos presente el lema: “Niños que leen, mentes brillantes”. Lo importante es lograr que tu hijo ame la lectura, y esta responsabilidad recae en padres y maestros, ellos deben hacerlo de una manera agradable, y buscar temas de interés en el niño. Les contare una historia del famoso escritor Gianni Rodari (italiano)

El Camino que no iba a ninguna parte, Editorial SM

A la salida de un pequeño pueblo, había tres caminos.  El uno, llevaba al mar, el segundo a la ciudad y el tercero a ninguna parte. Martín tenía curiosidad de saber donde iba el tercero y siempre recibía la misma respuesta, hasta que un buen día el resolvió ir por el tercer camino.  Pasó por un bosque y de pronto se encontró con un sitio iluminado, un perrito salió a recibirlo y lo guió hasta un castillo, en la ventana una hermosa princesa lo saludó, llevándolo a muchas salas donde había cantidades de monedas de oro y otras piedras preciosas.  Le dijo: “Toma todo lo que quieras y llévalo a tu gente”. Cuando regresó al pueblo cargado de tesoros los habitantes se repartieron lo que querían, cuando éstos quisieron ir por el tercer camino, encontraron que estaba lleno de maleza y que no iba a ninguna parte. Sería bueno que saquen las conclusiones.

La tercera vez que la señora insistió, porque no estaba convencida que la lectura haría el efecto que ella deseaba para su hijo, él, con una sonrisa de paciencia le dijo por última vez- Siempre léeles cuentos maravillosos.

 

Recomendaciones para disfrutar las vacaciones familiares

“Mami, se te ve feliz…. ¿Hay una buena noticia?” O “qué simpático y chistoso que es mi papi, pero si parece un niño…” Estos son los comentarios que hacen los hijos cuando experimentan a sus papas en vacaciones, cuan positivo es que ellos nos vean y nos vivan sin el estrés diario. Cuando en una familia salimos de lo cotidiano y nos relajamos, mostramos facetas que nos sorprenden incluso a nosotros mismos, posibilitando un encuentro más espontáneo…y un ambiente familiar pacifico y alegre.

En la medida de nuestras posibilidades planifiquemos unos momentos de vacaciones junto a nuestros hijos.

Aprovechemos para salir de nuestra ciudad y viajar a la playa o sierra, cambiar de actividad y descansar juntos en familia.


Recomendaciones para disfrutar las vacaciones familiares

Expectativas aterrizadas: Es importante conocer y ponernos de acuerdo en pareja en qué tipo de vacaciones serán y lo que esperamos de ellas, y esto compartirlo con los hijos. Pues si vamos a la playa con la idea de pasarla en familia y los hijos se van cada uno por su lado, estaremos decepcionados y molestos. Lo más saludable es sentarse en familia y que cada uno de su opinión sobre lo que espera del viaje para así en lo posible tratar de dar gusto a todos.

Tareas repartidas: Evitemos malos entendidos y frases como “detesto las vacaciones, todos pasan bien menos yo”, o, “estos chicos son unos frescos, ingratos, se quejan por todo, y no ayudan en nada”.

La única forma de evitar éstos malos entendidos es aclarando y repartiendo tareas antes del viaje entre todos los miembros de la familia, así cada uno tendrá su área de responsabilidad y no recaerá todo sobre el papá y la mamá.

El presupuesto: Para que las vacaciones sean placenteras, los papás deben tener claro cual es el presupuesto del viaje, para que así puedan ponerse límites ellos y a sus hijos y eviten las discusiones por dinero que se dan al no conocer hasta dónde pueden llegar con el gasto.

Animo positivo: Nos corresponde a los papás dar el ejemplo del ánimo en positivo, estar de buen humor, tomar las iniciativas, escuchar a los hijos, para así lograr acuerdos en dónde todos se sientan escuchados y por lo tanto importantes.

Actitud flexible: Si cuando estemos ya de vacaciones nuestros hijos nos hacen alguna propuesta que está fuera de lo planificado, escuchemos lo que tienen que decir, pues es muy probable que en esa propuesta está el sentir de él y de sus hermanos.  Si lo que propone es viable, considerar un cambio de planes podría significar una ganancia familiar.

Actitud de escucha:  Esforcémonos por tener una actitud de escucha para que todos nuestros hijos se sientan tomados en cuenta en las decisiones que tomemos, y por lo tanto se sientan incluidos como parte importante de los planes de vacaciones.

Busquemos a través de las vacaciones “Vivencias familiares que llenen el corazón que serán recordadas por nuestros hijos toda la vida con amor”

Cuando compartes con tus hijos experiencias con amor, son recordadas con amor. 

 

 

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