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Disciplina Positiva en el hogar

En nuestro Árbol de Familia siempre encontraremos diferentes integrantes: están los abuelos, padres, los hijos que van a la escuela quizás ya a universidad, pero hoy nos vamos a enfocar en los más pequeños de la casa.

¿Qué es la Disciplina Positiva?

Con frecuencia me preguntan las mamás de niños pequeños (0-3 años) ¿cuándo es el mejor momento para empezar a implementar la Disciplina Positiva (DP)? Antes de contestar esto, dejemos claro ¿qué es la DP? Disciplina Positiva (DP) es un programa diseñado en Estados Unidos por PhD. Jane Nelsen; cuyo objetivo es enseñar a niños y jóvenes a convertirse en personas responsables, respetuosas y con recursos. El programa nos propone una disciplina que busca enseñar más no castigar, proporcionando habilidades sociales y de vida esenciales para el desarrollo de nuestros hijos/alumnos de una manera respetuosa y motivadora tanto para los niños como para los adultos. Dejado claro esto, puedo contestar la pregunta de la mamás.

¿Cuándo es el mejor momento para empezar a implementar Disciplina Positiva?

La semilla de la DP la sembramos desde el día uno, ya que nuestros hijos vienen al mundo no sólo para ser amados por su sistema familiar, sino para ser formados, y para poder realizar ese proceso es fundamental una estructura. En esta estructura entran diferentes herramientas como: rutinas, horarios, límites, entre otras más.

Necesidades reales de nuestros hijos que nos presenta la Disciplina Positiva (DP)

Para aclarar aún más el panoramas quiero compartir las necesidades reales de nuestros niños que nos presenta la DP. En esta lista definitivamente no entran ni juguetes, ni exceso de permisos, mucho menos los dulces.

  • Sentido de Pertenencia: “Mi familia me acepta incondicionalmente por quien soy”. Muchas veces creemos que nuestros hijos necesitan sólo amor, pero por amor los sobre protegemos, por amor los castigamos, etc. Lo que ellos necesitan independientemente de la cantidad de amor es, sentir que pertenecen a su familia y que ésta los acepta incondicionalmente por lo que son.
  • Percibir que son capaces: “Yo puedo tener mis propios logros”. Si nuestros pequeños no practican y no logran descubrir que son capaces de tener logros, con dificultad aprenderá a tomar decisiones, ser independientes, habilidades y muchas cosas más.
  • Poder personal y autonomía: Yo si puedo y lograré resolverlo con mis habilidades. Como padres debemos entrenar a nuestros hijos a encausar de manera positiva ese poder personal, para que puedan resolver sus problemas y conflictos sin depender en el “que dirán” de sus padres.
  • Habilidades sociales y de vida: Estas habilidades son las que le permitirán abrir puertas en su vida así como resolver de la manera más asertiva sus conflictos con los demás.

¿Cómo podemos aplicar la Disciplina Positiva (DP) en niños pequeños?

Ahora bien, ¿cómo podemos aplicar la DP en niños pequeños? Tenemos 8 métodos claros y concretos que nos comparte la DP en su Libro “Positive Discipline For Preschoolers” los cuales nos ayudarán a aplicar la DP de manera concreta y práctica:

  • Involucra a tu hijo/a: En el diseño de una rutina. Permitiendo que escoja entre 2 opciones. Procurando oportunidades para que ayuden.
  • Enseñarles a ser respetuosos, siendo respetuoso con ellos.
  • Usar sentido del humor.
  • Involucrarme en el mundo de mi hijo/a.
  • Decir lo que piensas acompañado de amabilidad y firmeza.
  • Ser paciente.
  • Actúa no hables.
  • Acepta y aprecia a tu hijo/a la originalidad de tu hijo/a.

Finalmente el terreno fértil para que nuestro árbol de familia siga creciendo ya lo tenemos, está en nosotros como padres involucrar a nuestros hijos de una manera útil para cultivar la semilla de la Disciplina Positiva, juntos. 

Cómo disciplinar a una niña de 6 años

¿En que momento se debe aplicar un castigo a una niña de 6 años? Luego que la actitud de no obedecer sea reincidente. K.

¿Cómo disciplinar a una niña de 6 años?

Estimada K.

Definitivamente el castigo como medio para que un niño aprenda no es el camino que lo llevará a educarlo mejor.  Entiendo que es desesperante corregir y corregir y que no te hagan caso.  Sería importante que revises qué estás haciendo que no está funcionando para que tu hija haga lo que le pides.

¿Cómo es tu estilo? ¿Se lo pides con excesiva amabilidad? o ¿al contrario, eres muy autoritaria? Te lo pregunto porque los dos estilos tienen como efecto que los hijos no hagan lo que se les pide, o en el segundo caso que lo hagan porque te tienen miedo.  Nuestro objetivo como padres debe ir encaminado a que nuestros hijos se eduquen porque entienden lo que es bueno para ellos, no porque nos tienen miedo, pues en realidad no aprenderán, solo obedecerán para contentarnos y el mal comportamiento se repetirá nuevamente porque lo que los motiva no es un bien último, sino que es una reacción al miedo.

Para educar procura dirigirte a ella con amabilidad y firmeza al mismo tiempo, es decir, que tu tono de voz sea firme y a la vez toda tu postura sea amable, invitadora, no se trata de pedirle el favor de portarse bien, se trata de decirlo sabiendo lo que estás haciendo y con la seguridad de lo que pides.

Si ella está actuando con rebeldía en vez de combatir la rebeldía, busca lo qué la está causando para que trabajes en esa área, la actitud de ella seguro obedece a algo que sucede.  Explícale con seguridad porqué es necesario lo que pides, a diferencia de los niños de antes, los de ahora necesitan entender el porqué de las cosas, una vez explicado, listo, tendrá que hacer lo que pides porque no es opción que no lo haga.

Una vez que hayas revisado estos puntos siéntate con ella y dile que tienen un problema, que tu le pides algo y ella hace lo que quiere sin escucharte, que en casa hay reglas que deben cumplirse, y que la invitas a que juntas vean soluciones al problema.  Dile a ella que te diga cual cree ella que podría ser la solución, que ella se involucre y se responsabilice de tal manera que en vez de un castigo, tu hija se convierta en la solución al problema.  Si te plantea una solución que no sirve o funciona porque te contesta "la solución es no hacer nada", tu le podrás decir, que eso no es una solución, y que si ella no te plantea soluciones válidas, tu le dirás que elija entre dos soluciones que tú le planteas, que no existe otra opción.  Inténtalo, y verás como funciona.

¡Nos cuentas cómo te va!

 

 

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